21 February
Поиски могут быть вечны.
Ушла с работы. Завязала со всеми проектами, что были начаты, не связанные с моим родом занятия. Решила начать делать что то более полезное.

Работала в общепите, работала в офисе иллюстратором, была в команде по отрисовке игр, и все это не мое. Нет, я не шла намеренно занимать чье то место, в начале все это мне и правда нравилось. Все таки новые начинания. Рисование игр даже увлекло, но этому надо уделять так же много времени, как и любой другой профессиональной деятельности. Я понимала, что в конечном итоге, если я буду продолжать этим заниматься у меня станет выбор, между 3д художником или архитектором. Совмещать невозможно.

Я только учусь на архитектурном, но заранее знала, что выбор будет сложным. Я знала, что не смогу выбрать что то одно. Но я так же убеждена, что не смогу так просто отказаться от архитектуры. И тогда я перестала выбирать, лишь подумала без чего я не смогу.

Так, ко мне пришло сознание себя. То к чему я буду стремится, не взирая на количество потраченного времени и сил.
Это то, кем я себя вижу.

Неотъемлемая часть меня.
0
4 February
Сны - не самая плохая вещь, что с нами происходит…
Сегодня мне снился сон. Я очень редко вижу сны, и тем более их не запоминаю. Но этот был настолько красочный и живой, что я словно прожила в нем. В нем не было чего то сверхреального, поэтому было не сложно поверить, что все это наяву.

Я знаю принцип сновидений. Ты видишь ровно то, о чем твой мозг долго размышляет днем. Ты даже можешь не замечать, что тебя это волнует, так как спрятано где то глубоко в подсознании, но ночью перед самим собой ты этого уже не скроешь. И вот, это никакой не вещий сон или надежда на будущее, я знаю, это всего лишь проецирование моих забот.

Он там был, он сидел напротив меня, среди всех остальных. У нас нет общей компании, у каждого своя, но в тот момент мы сидели все вместе, весело беседовали, шутили, и переглядывались. С ним это были те многозначительные взгляды, в которых 3 секунды, что мы останавливаемся смотря друг другу в глаза, кажутся самой счастливой вечностью. Что в какой то момент мы уже забыли, что есть кто то вокруг нас. А потом снова продолжалась беседа. С ним это единственный настолько яркий и живой кусочек который я помню из сна.

Во сне была еще моя сестра, с ней были какие то бытовые моменты, вроде бы самые обычные, но я удивилась, ибо она так никогда не делала. По крайне мере не с такой легкостью. В тот момент я осознавала, что это просто сон, но хотела там жить. Ибо моя сестра была счастлива, у нее все в порядке и никакой путаницы.

Там не было говорящих животных, или летающих коров, все это с легкостью может быть в реальной жизни, поэтому так легко было им наслаждаться. Я знаю, что все это сон. И не питаю никаких надежд. Но пока еще только утро, начало нового дня, и я живо помню те добрые минуты счастья. И пока я могу их прочувствовать, я пару раз покручу у себя в мыслях воспоминания этих событий, и ближе к вечеру с легкостью на душе отпущу.

Тот блеск его глаз, с игривой ноткой во взгляде…
0
1 February
Я чувствую.
А знаете, не помогло.
Кто сказал, что люди добивают себя грустной музыкой и фильмами, когда страдают, тот был прав. И это всем известная печальная правда.
Я так давно ничего не чувствовала, что упиваюсь своими страданиями. Зная все это, я намеренно загоняю себя в это самое состояние. В тот момент, на пороге к обрыву депрессии, я чувствую себя живой. Ходить по грани эмоций, от гипер позитивного с друзьями, и мега одинокого на едине с собой. Контрастный душ - это полезно!?
Я в безопасности, пока могу контролировать эти эмоции. Пока еще в состоянии сама выбирать свое внутреннее состояние. Однако незаметно, очень медленно и постепенно я теряю этот контроль, я превращаюсь в наркомана, яро жаждущего чувствовать это все сильнее, с каждым разом мне становится этого мало и я хочу больше…
Я знаю, это не эмоции счастья, но иных от этого человека я не получу. Но он единственный кто вызвал во мне хоть что то.
Я чувствую себя живой…
0
28 January
Запутанно и несуразно, но в мыслях все еще сложнее…
Некоторая эмоциональная травма когда то, и я не подпускаю близко почти никого.
Мне всегда было трудно признать, что кто то и правда может мне нравится. Я была слишком придирчива и требовательна к парням у себя в мыслях, поэтому всегда находила в них что то, качества, поступки или действия, которые меня не устраивали. И сразу же говорила и себе и им, что между нами и быть ничего не может. И так уже далеко не первый год. Парней много, а история у меня с ними всегда одинаковая…
И вот недавно, все было тоже самое, все шло своим чередом. Был знакомый, с которым мы просто общались, мы спали вместе и были друг другу симпатичны, не более. Это были даже не свободные отношения, а так, общение с привилегиями. Нас все устраивало, длилось недолго, всего пару месяцев, но все остались удовлетворены. Я думала это ничего не значит для меня, что это пройдет так же быстро, как и со всеми остальными. Я так же видела в нем те качества, что меня не устраивали, и я так же спокойно приняла тот факт, что все это завершилось.
Но появилось. что то иное. Сегодня я уже не могу отрицать тот факт, что да, он и правда мне нравится. Что это впервые за 5 лет, тот человек, про которого я могу подумать, и допустить тот факт, что хотела бы с ним отношений. Что он мне нравится настолько, что я готова остановиться. И мысленно я возвращаюсь к нему все чаще.
Однако постойте, точно… как же я могу не упомянуть тот факт, что у него уже давно есть девушка, с которой ему хорошо, и он не устает мне об этом напоминать. До меня ему все ровно. Он еще более равнодушен ко мне чем раньше. Поэтому мои чувства, остаются лишь моими. Сейчас мы продолжаем общаться, изредка он спрашивает как у меня дела, но не более…
И вот, впервые за 5 лет, я внутренне смогла принять эти чувства. И пусть они безответны, я с радостью ими напьюсь, проживу их и отпущу. Пусть это тяжело, но я чувствую себя живой. С каждым днем все более одинокой, но живой…
Теперь ждем.
0
Я боюсь признать очевидное…
Очень часто, произнеся вслух, то что тебя тревожит и гложит твои мысли, это что то перестают быть таким важным. Тебя отпускает, и становится чуточку легче. Но иногда это помогает с обратным эффектом, чувства становятся все сильнее. Так вот именно этого я и боюсь, но еще больше боюсь, что рассказав это кому то, чувство уйдет…
Я боюсь чувствовать… но одновременно понимаю как же это прекрасно.
И вот именно такие мысли мучают меня уже довольно долго. Я решила прийти к компромиссу, не буду об этом говорить, но и молчать не стану. Я напишу, и посмотрю, что же останется от этих моих чувств. Если выживут после этого, только тогда признаю очевидное, что да, они есть. Я поделюсь об этом с близким другом, и ему станет еще тяжелее оставить меня тут одну, с этим отвратным чувством одиночества. Но если меня отпустит, будет гораздо легче. И я выдохну с легкой душой и мыслями, что не рассказала об этом другу, и лишний раз зря не придала важности чему то незначительному.
Но Ожидание, оно тоже убивает…
0
14 December
Ты обещал обрести себя, и познакомиться со мной снова…
Я против того, что ты так легко отказался от своего решения. Что ты в очередной раз доказываешь, что не способен держать свое слово.
Но мне так необходимо твое общение и поддержка, что я не могу тебя в этом упрекать.
0
Меня не устраивало подобное решение, но я его приняла…
Ты так смело сказал эту фразу. Я смирилась, что на время потеряла твое общение. Почему то еще в первую ночь подумала, что ты молодец когда решился. Но не поверила. Для себя сказала, что подожду две недели, если две недели от тебя никаких вестей то поверю, и тогда уже буду переживать эту потерю.
Но прошло всего 10 дней, 10 дней и ты снова мне позвонил. Где твоя решительность друг мой. Та, которую ты так яро искал. Решительность, из за которой ты на время прервал общение со мной чтобы ее обрести.
Ты сказал, что напишешь мне лишь тогда, когда снова почувствуешь себя полноценным человеком. Когда наладишь все в своей жизни и тебе будет что мне рассказать.
Но ты снова мне написал, и в твоей жизни ничего не изменилось. Ты снова не сделал ничего кординального и смелого, чтобы это изменить. Проблема в том, что ты даже ничего робкого и неумелого не принял, чтобы что то было иначе. Ты оставил все так как есть. Ты всегда оставляешь все так как есть…
Вот она, зона комфорта твоей жизни, которая тебе так ненавистна, но ты ничего не будешь менять…
0
6 December
Давай поставим наше общение на паузу…
Так сложно терять друзей, и понимать, что их у тебя и не было. Хватит и пары секунд, чтобы перечислить всех. Остальные просто знакомые, кто то уходит раньше, кто то уходит позже, но все они несомненно пройдут мимо.
Так много всего хочу рассказать тебе. Я ведь считала тебя хорошим другом - единственным другом в этом городе. Как же я ошибалась. Ведь друг из тебя оказался дерьмовый. Так что скажу иначе, ты был мне близким другом, дерьмовым другом, но близким…
Своим желанием поддержать меня и помочь, ты только больше сломал, и закрыл мое внутреннее доверие от внешнего мира.
-Давай поставим наше общение на паузу. Мне это нужно.
Твои слова, так как ты считал меня сильной, та что всегда даст совет и поддержит. Знает чего хочет, и не боится решений.
Спасибо за это, мне лестно. Но это еще раз показывает тот факт, что меня ты так и не узнал. А если узнал, то не понял…
Не одному тебе нужна поддержка.
0
12 October
Другого момента не вижу, только сейчас…
Когда наступила моя точка невозврата?! Где отношения для меня перестали иметь ценность, и приобрели статус безразличия, где я откровенно бегу от этого.?!
У меня снова появился знакомый, хороший знакомый с которым мы общаемся и периодически вместе спим.
За этот период у меня появилось много новых знакомых, кто то зовет на свидание вот уже в третий раз и получает отказ, кто то ждал свидание пол года, дождавшись получил лишь одну встречу. Есть тот кому повезло чуть больше, и он уже сделал выводы что мы пара, а я начинаю его игнорировать.
А есть и тот, кто ничего не ждет, не требует и не хочет. Кто то для кого просто общение с небольшими дополнениями это норма.
Мы обсудили этот момент, он сразу предупредил, что общаться так может не только со мной, чтобы я ничего не ждала. А я после этих слов просто почувствовала легкость и свободу. Словно именно этих слов и ждала, что бы ненадолго остановится и передохнуть.
Мое подсознание отвергает эмоции и привязанность все больше и больше. Словно я могу чувствовать себя спокойно лишь в общении, где шансов на что то серьезное все меньше и меньше. И с каждым разом все усугубляется. Я ни на шаг не приближаюсь к нормальным отношениям. Я не стою на месте, я двигаюсь, но в обратную сторону.
Сегодня подумала о том, на сколько далеко я уже ушла, остался ли впереди хоть один поворот…
Я отвергаю всех людей которые видят во мне свое будущее… я принимаю лишь тех, кто видит меня в конкретный момент. В этот единственный момент-сейчас…
0
20 September
Эьо всего лишь желание верить в придуманное…
Когда то мой бывший одноклассник в школе. Когда то мой бывший одногрупник в художке. На данный момент однопоточник в универе. 8марта, в мой 20й день рождения пришел пьяный позравлять меня с днем рождения. Вчера он снова пришел ко мне пьяным и снова признался в любви.
Еще тогда, в марте, он первый раз за 4 года, что я ему нравлюсь, решил мне об этом сказать. Словно я и так не знала. Я игнорировала, я всегда замечала, и всегда игнорировала. Я не хотела и не хочу ничего портить. Меня устраивает и этот статус наших отношений, статус "бывших одноклассников".
Кроме моментов, что он приходит ко мне пьяным, за последние пару лет мы никак не общались, мы не видимся на парах, не видимся в реальной жизни, не общаемся в интернете. Мы просто живем, каждый сам своей жизнью. Первый раз он признался, когда у него была девушка, он все еще с ней не расстался, и он лезет ко мне за поцелум. Вчера все повторилось, а у него возможно уже новая девушка, а он снова лезет ко мне за поцелуем.
Мне приятно его внимание, но уверенность в том, что мы несовместимы. Он лишь идеализирует меня, и верит нарисованной еше тогда, 4 года назад, картинке в его воображении. Что будет именно так, и мы будем счастливы.
Жду Нового года, когда он снова напьется, и снова придет ко мне пьяный…
Тогда и поговорим, о том что пора прекращать…
0
16 August
Мне стало легче…
Первый раз за 3 месяца приехала домой. Первый раз за пол года встретила бывшего. Я думала, что перерыв в общении что то изменит. Что все забудется, и в его взгляде я перестану видеть надежду и тепло, словно он смотрит на меня, как на самого обычного человека в его жизни.

Но первые настолько сильные чувства не забываются.

Он проснулся в 3 ночи, что бы приехать и встретить меня с поезда. И на вопрос "Зачем?". Последовал ответ "Просто соскучился и захотел тебя увидеть."
Легче не стало, он смотрел на меня все тем же взглядом.

В этот раз, в первые за 6 лет, что мы знаем друг друга, затронулась сложная тема. Произошел разговор, который я надеялась никогда не наступит, который я откладывала при любом возможном случае.

Я впервые поделилась хоть с кем то. Перестала держать все это в себе. Мне стало легче, ему не знаю. Ушли многие вопросы что он задавал на протяжение всех этих лет. Он получил достаточно ответов, чтобы больше не затрагивать эту тему. Но сказать, что от этого ушли все вопросы нельзя. У него появилось их еще гораздо больше. Однако он понял, что произносить их не стоит…

Мне стало легче. Ему не знаю…
0
11 July
Это искренняя радость, с маленькой долей грусти.
И на этом наша история завершилась.
Он съездил к своим давним друзьям, и встретил ту подругу, о которой и не забывал. Он счастлив, и наконец то определился. Он нашел ту, ради которой готов остановиться, хранить верность, и не спать больше ни со мной, ни с бывшей.
И я безумно рада за него, с маленькой доли грусти за себя. Ведь мне было так хорошо с ним физически и так спокойно эмоционально. Я отдыхала. Но мы оба знали, и понимали, что психологически этим отношениям не бывать. Ибо это не те эмоции ради которых хочешь все бросить, рискнуть всем и пойти слепо веря в удачу.
Мне грустно, но это грусть от счастья, так же как и бывают слезы. Я смотрю на их совместные истории и понимаю, что им хорошо. А в душе надежда, вера и ожидание… Когда же и моя такая история начнется… с кем то кто не он…
0
12 June
Равнодушие ко всему…
Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…
10
5 June
Теряю, обретая что то новое…
Меня не радовала мысль свободных отношений. Но меня пугает мысль отношений. Наше общение перерастает во что то большее. Мы напоминаем обычную пару. Я зная что он может проспать звоню ему в 6 утра, что бы разбудить. Он, зная что еда последнее о чем я думаю, зовет к себе, чтобы накормить.
Обычная пара, только изредка можем спать с другими. Я так думала. Пока вчера не отказала человеку, с которым у нас отношения построенные на сексе уже с 1 курса. Мы могли в любое время написать приходи, и пришли бы. Ничем никому не обязывая. С ним это даже не назвать свободными отношениями. Так как кроме секса, у нас общения более никакого нет.
И вот, я отказала одному из за другого. Это даже не звоночек. Это пожарный сигнал, о том что да, Таня погрязла в отношениях.
Еще не полностью, нет, у нас еще есть кусочек свободы. Но это уже первые этапы. А меня до безумия пугают эти первые этапы.
Я медленно но верно теряю свою свободу…
0
18 May
Свободные отношения отличаются от обычных только тем, что нормальные люди питают надежду и верят, что это надолго - навсегда. Ну а мы прекрасно осознаем тот факт, что неважно когда но это точно закончится. Что строить планы на будущее и пытаться не стоит, потому что будущего то и не будет…
0