Некоторая эмоциональная травма когда то, и я не подпускаю близко почти никого.
Мне всегда было трудно признать, что кто то и правда может мне нравится. Я была слишком придирчива и требовательна к парням у себя в мыслях, поэтому всегда находила в них что то, качества, поступки или действия, которые меня не устраивали. И сразу же говорила и себе и им, что между нами и быть ничего не может. И так уже далеко не первый год. Парней много, а история у меня с ними всегда одинаковая…
И вот недавно, все было тоже самое, все шло своим чередом. Был знакомый, с которым мы просто общались, мы спали вместе и были друг другу симпатичны, не более. Это были даже не свободные отношения, а так, общение с привилегиями. Нас все устраивало, длилось недолго, всего пару месяцев, но все остались удовлетворены. Я думала это ничего не значит для меня, что это пройдет так же быстро, как и со всеми остальными. Я так же видела в нем те качества, что меня не устраивали, и я так же спокойно приняла тот факт, что все это завершилось.
Но появилось. что то иное. Сегодня я уже не могу отрицать тот факт, что да, он и правда мне нравится. Что это впервые за 5 лет, тот человек, про которого я могу подумать, и допустить тот факт, что хотела бы с ним отношений. Что он мне нравится настолько, что я готова остановиться. И мысленно я возвращаюсь к нему все чаще.
Однако постойте, точно… как же я могу не упомянуть тот факт, что у него уже давно есть девушка, с которой ему хорошо, и он не устает мне об этом напоминать. До меня ему все ровно. Он еще более равнодушен ко мне чем раньше. Поэтому мои чувства, остаются лишь моими. Сейчас мы продолжаем общаться, изредка он спрашивает как у меня дела, но не более…
И вот, впервые за 5 лет, я внутренне смогла принять эти чувства. И пусть они безответны, я с радостью ими напьюсь, проживу их и отпущу. Пусть это тяжело, но я чувствую себя живой. С каждым днем все более одинокой, но живой…
Теперь ждем.

Очень часто, произнеся вслух, то что тебя тревожит и гложит твои мысли, это что то перестают быть таким важным. Тебя отпускает, и становится чуточку легче. Но иногда это помогает с обратным эффектом, чувства становятся все сильнее. Так вот именно этого я и боюсь, но еще больше боюсь, что рассказав это кому то, чувство уйдет…
Я боюсь чувствовать… но одновременно понимаю как же это прекрасно.
И вот именно такие мысли мучают меня уже довольно долго. Я решила прийти к компромиссу, не буду об этом говорить, но и молчать не стану. Я напишу, и посмотрю, что же останется от этих моих чувств. Если выживут после этого, только тогда признаю очевидное, что да, они есть. Я поделюсь об этом с близким другом, и ему станет еще тяжелее оставить меня тут одну, с этим отвратным чувством одиночества. Но если меня отпустит, будет гораздо легче. И я выдохну с легкой душой и мыслями, что не рассказала об этом другу, и лишний раз зря не придала важности чему то незначительному.
Но Ожидание, оно тоже убивает…