Сегодня я общалась с девчонкой, которая увела в 14 лет мою "любовь всей жизни" и вышла за него замуж.
Мы видимся раз в полгода-год последние 4 года, а до этого не общались с тех самых 14ти лет.

И каждый раз, раньше, когда она в очередной раз говорила, как у них с ее мужем все хреново, и она хочет разойтись, я в душе немного радовалась и злорадствовала. В этот раз все было иначе.

Мне было ровно. Я слушала ее и думала о ней. Мне настолько ровно на ее отношения. Я думала именно о ней - я понимала ее чувства и переживания. Я не думала о нем, не думала об их паре вместе. Я думала только о ней, как об отдельной личности. И я не давала никаких рекомендаций. Однако я делилась похожими историями из моей жизни и как поступала в них я. Рассказывая и о своих неправильных решениях, без сожаления. Но я не говорила категориями - правильно или нет и поступала. Просто: ситуация - мое действие - итог.

А еще я учусь не перебивать. Когда следишь за собой, видишь, как тебя постоянно перебивают другие. Видишь, как это вошло в привычку в нашем обществе. И уже не удивляешься, почему ты сама перебиваешь других всю свою жизнь.

Оказывается здорово - дать человеку досказать то, что он хочет сказать. И даже когда он делает паузу, не начинать свою мысль, а подождать еше секунду. В 50% таких пауз, оказывается, человек просто решил задуматься над следующей фразой, подышать, сглотнуть и тд, и продолжить говорить. И только тогда я начинаю действительно слышать человека.

Потом она еще сказала мне спасибо за проведенное время и попросила видется чаще. Мне это приятно.

"Есть повод - общение,
Нет - чего стараться?"

Штош, весьма интересно, особенно когда повод "односторонний".
Когда собеседнику, значит, скучно и грустно, общение случается.
Когда же побеседовать хочется мне, то старание и энтузиазм куда-то резко улетучиваются, уступая место игнорированию.

Некрасиво так.
Не мужчина, а пародия какая-то, ей-богу. Ещё его тут уговаривать и добиваться надо, мда…
Пусть дальше в одиночестве кукует и сокрушается, что так всё печально… Господи, недотёпа несчастный.

Лучшая жопа на факультете и гордость родителей, блин, какие к черту страдания?! Конечно, чуть обидно, что потрачено время и некоторая сумма денег (за второе особенно), но судьбой окупится.

Нормального мужчину надо найти, а не это суперэрудированное (окей, было хотя бы интересно), но расфуфыренное и избалованное чмо…

Страшно начинать что-то новое, изучать что-то новое, вкладывать свои силы во что-то.

Я думаю об изучении новой профессии, конкретно, хочу податься в аналитики.
А с другой стороны, страшно.
Джуны получают сейчас столько же, сколько и я, и кажется, что меняю шило на мыло. Но в долгосрочной перспективе, это же может быть и релокейт, и повышение зп с ростом знаний и опыта.
На моей должности сейчас мне вряд ли такое светит когда-либо, а заморачиваться с карьерным ростом мне здесь не хочется. Хотя задачка интересная.

В любом случае, на этой позиции я не смогу работать вечно. Чем дольше я работаю контентом, тем менее безопасно это становится.
А безопасность для меня важна. И переезд в другую страну становится более реальным и осязаемым.

Я чувствую потребность делать. Не просто сидеть и размышлять, а решать и делать, пробовать, учиться.
Знание для меня - это то, что побуждает к действию.

Я все также очень и очень быстро прикипаю к людям, к которым испытываю симпатию, с кем мне нравится находится рядом и общаться. Но больше не путаю это с влюбленностью.

Я все также готова заобнимать, затрогать и зацеловать человека, которого не видела определенное время, но больше не путаю это с любовью.

Я просто такая. Просто это мой способ сказать: я скучала, ты мне нравишься. Нравишься, просто как человек.

у вас такое было, что вы расстались. но ты так сильно любишь этого человека. что даже готов остаться с ним друзьями. лишь бы он был рядом как можно дольше.

знаете. поймал себя только что на мысли, что сейчас у всех же пластиковые окна. и стекляных совсем не осталось. а где тогда будет мороз рисовать? потому что на пластиковых он не рисует. получается, никогда больше не буду царапать ногтями изморозь на окне?
пропало что-то в груди. какие-то очень теплые воспоминания о дедушке и бабушке.
скорбь какая-то от всего этого.

можно сколько угодно философствовать о том, что деньги это неважно, не в деньгах счастье и т. д. можно есть гречку и пустые макароны, жить в коммуналке с родителями и довольствоваться тем, что есть. если кого-то такая жизнь устраивает, ок, это здорово. но в моем случае это был бы самообман. я не чувствую себя комфортно в такой жизни. я не хочу себя ограничивать, жить, перебирая последние копейки на упаковку креветок или банку маслин; выбирая, что вылечить - щитовидку, психику или зубы. вот эта вот вечная экономия на всём, жизнь в нищите. нет, на это я насмотрелась. это душит и разлагает, когда твоя единственная забота по факту - это лишь бы как-то выжить. к черту. деньги - это важно. очень важно. и если на них можно купить не все, то почти все, в том числе и здоровье. может быть счастье и не в деньгах, но может ли быть счастье без них?

и я еще вижу тебя живой, но понимаю что ты уже не выживешь

Все люди делятся на две категории:
те, с которыми легко, и также легко без них,
и те, с которыми сложно, но невозможно без них.
(Эрнест Хемингуэй)

Самый лучший совет, который я получила при расставании, - помнить о том, что я скучаю вовсе не по человеку, а по привычкам.
Каждый раз, желая без причины его поцеловать при встрече, взять за руку, приобнять, в голове эхом проносилась эти слова и поневоле становилось легче.
Мне похуй на тебя, но привычки адски давят.

Предыдущие отношения меня научили спокойствию, которое граничит с диким похуем. Быть действительно спокойной, когда происходит пиздец по жизни - проблемы в отношениях с людьми, проблемы в учебе или работе. Все временно и это прекрасно. На все происходящее есть хорошая реакция - просто ледяное спокойствие.

Все нормально.