Было много мыслей на этой недели. Хотелось много раз написать свои эмоции и размышления, но так же было мало времени, чтобы этим заняться. А если подумать, то скорее всего было много, плохо мной организованного, времени, поэтому его и не нашлось на что то куда более полезное, чем то на что оно было потрачено в итоге.

Если говорить о работе, то это сложно. Кажется мое ментальное здоровье решило за меня исход этой недели, и первые три дня гормоны меняли мое настроение из крайности в крайность. Я чувствовала себя так плохо. Внутри себя я ощущала пустоту, что буквально несколько дней физически не могла ничего делать. Я успела поплакать и от счастья, и от грусти. Что тоже хорошо, потому что раньше я так не могла. Я всегда прятала свои эмоции и не умела их проявлять, что даже естественный цикл внутри каждой девушки не мог на это влиять. Однако, видимо работа с психологом и доверительные отношения с партнером, помогли почувствовать себя в безопасности, я позволяю себе об этом заявлять и не бояться эмоционально обнажиться. Теперь я заново учусь плакать и открыто проявлять свои эмоции, даже такие как: грусть, злость, раздражение, счастье и любовь. Я очень не вспыльчивый человек, и довольно миролюбивый, поэтому да - я учусь злиться, и тем самым ставить свои эмоциональные потребности выше, чем вечное "ну его тоже можно понять, он это не со зла".
В общем, очевидно, моя работа началась только с середины среды, а в пятницу мне пишет директор, с вопросом, есть ли что показать по этому проекту. Хм, конечно есть… Вот только всю пятницу я нагоняла упущенное, и без перерывов на что либо еще кроме работы до позднего вечера сидела над проектом. Да, я все успела и сдала. В субботу пришел фитбек, о том что все отлично, и никаких правок, и это радует, это добавило и так прекрасному дню Субботе, еще больше прекрасности.
Однако всю пятницу мой мозг был перегружен, весь день, что я сидела над проектом, в нем крутилось кучу размышлений и вариаций, как можно сделать ту или иную вещь. И я не знала как облегчить себе день, моя голова была так забита всеми размышлениями, что я хотела выпустить из нее хоть что то, чтобы освободить немного места. И единственный вариант, как я могла это сделать, это говорить. Говорить все подряд, все что приходит в голову, выпускать наружу любые мысли и истории, чтобы хоть немного стало свободнее. Это нормально, в конце сложного рабочего дня, такое бывает. Однако у моего парня была так же, сложная и довольно запарная пятница. Вот только у него была может и простая, но очень монотонная работа. И в конце этого сложного дня, и рабочей недели в целом, ему хотелось отдохнуть. И энергии совсем не оставалось, чтобы слушать. Потому если слушать, то слушать Активно, то есть вникать в разговор, запоминать важное, сопереживать и просто поддерживать диалог, и это тоже требует сил. Но в тот момент мы оба устали и мало думали о другом человеке, я говорила все подряд, потому что мне надо было выговориться, а парень чисто физически не мог слушать. В тот вечер мы больно друг друга укололи. Я его загрузила и он защитился, довольно больно для меня. После этого, словно вся усталость прошла, потому что дошло осознание происходящего. Мы на минуту остановились, посмотрели друг другу в глаза, обнялись и несколько минут посреди улицы провели в полном молчании. Потом объяснились, каждый озвучил свою позицию и свои переживания. Мы пришли к пониманию. И еще один хороший урок, надо обязательно озвучивать момент, когда ты действительно не можешь что то осилить. Да, мне надо было поговорить, но сегодня он не мог выслушать и это тоже нормально. Так что теперь мы хорошо это запомнили.

Что касаемо остальных сфер, то пусть не идеально, но все ровно прекрасно. Я надеялась на более продуктивную неделю, но и так весьма неплохо. Английским получилось позаниматься всего раз на этой недели, так как у репетитора были свои некоторые проблемы. но наше занятие мне понравилось. Мы обсудили приятные мне темы, и я узнала о нем самом чуть больше, а я люблю узнавать людей.

По 3д я планировала доделать текстуринг уже к среде, но с тем как прошла первая половина недели, то я доделала лишь сегодня. Но пока что я все так же кайфую. Текстурить можно вечно, добавлять разные царапины и отпечатки. С каждым разом ты все детальнее и детальнее прорабатываешь эту текстуру, берешь кисточку и, как художник, рисуешь все это, но только в компьютере. Поэтому как и в любом творчестве, работа будет готова, когда ты скажешь что она готова, иначе улучшать ее можно бесконечно. Так что со следующей недели я приступаю к новому проекту, а если точнее, то к забытому старому. У меня наконец то появилось вдохновение завершить его, а самое главное понимание, как это сделать.

С пробежками на этой недели все более печально. В начале недели, наверное это был вторник, если я правильно помню мы пробежали 9 км, это была неспешная но приятая пробежка. Однако у Ильи забились икроножные мышцы, и он не напомнил поделать массаж в течении дней отведенных на отдых. Поэтому на второй пробежке уже на 4м километре мышцы напомнили о себе. Мы перешли на темп поменьше, бежали уже не быстрее пешехода, однако не помогло. Вариантов не оставалось, как прервать пробежку на 5м километре, и напомнить себе, что здоровье это важно. И конечно, пока мы дошли до места старта/финиша, для заминки было поздно. Мои суставы не сказали мне спасибо за это, и вот весь день и ночь, у меня теперь болит бедро. Ему нужна разминка, отдых и время. Вот так, спорт не прощает забывчивость. Даже любительский.

И пока мы шли обратно, успели много чем поговорить. Затронули тему переезда, так что теперь мы не откладываем поиск квартиры до марта, а занимаемся поиском уже сейчас. Вчера мы отобрали несколько квартир, сегодня начали обзвон. И ни один из звонков не был успешен. Потому что каждая из квартир либо уже сдана, либо на сайте указан немного не тот адрес. И как обычно, на практике все оказалось более сложным. Во первых, мы живем в Батуми, а это маленький город, поэтому мы уж точно не хотим жить где то в ебенях. В маленьком городе где все в шаговой доступности и единственное место для прогулок и пробежек это набережная, ты не хочешь жить в часе от моря. И с тем, что пока я все еще пусть и удаленно, но работаю на обязательной отработки в РБ, моя ЗП и соотвествующего размера. А значит общий наш бюджет в основном состоит из доходов Ильи. И сейчас мы можем себе позволить лишь небольшую студию 30-35кв м недалеко от моря, либо больше площадью но бабушатник, остальное в ебенях. Конечно, студия 30-35м это мало, никакого личного пространства, и все в одной комнате, но мы и сейчас живем с 3мя соседями, что в общем нас 5 человек на одну квартиру, так что о личном пространстве я сейчас думаю, хотя бы на нас двоих. Однако если квартира действительно приятна и по приемлемой цене, то разбирают быстро. Так что медлить нельзя. я буду каждый день, каждый час, проверять не поступило ли новых подходящих объявлений, и если да, то сразу же звонить, договариваться, ехать и смотреть. Но даже тут мы порадовались, и похвалили себя, что занялись поиском уже сейчас, когда впереди еще месяц, а не в марте, когда на поиски осталось бы всего неделя. Так что найдем лучшую для себя квартиру.

За то, я дочитала книгу Мраками "О чем я говорю, когда я говорю о беге". Это моя любовь, и книга и писатель в целом. Это автобиографический очерк, и честно, это стоит прочитать. Там не только про бег, там про жизнь. Столько мыслей… столько глубины.

_

Прошла неделя, значит время еженедельного отчета перед собой.
Это мой первый, поэтому я не знаю, какая будет структура и как именно я его напишу. Скорее всего будет очень длинно, но я просто начну…

Это была весьма неплохая неделя. Да, в начале пару дней мне пришлось посетить врачей, где мы оставили немаленькую сумму денег, но это никак не испортило оставшиеся дни. В отношениях у нас все так же хорошо, мы всегда говорим и все обсуждаем. Наверное такими и должны быть здоровые отношения. За эту неделю мы пришли к выводу, что жить с соседями начинает быть все сложнее с каждым днем. Они играют в игры до 4х утра, а мы просыпаемся в 6. И дом не должен превращаться в место, которое тебе неподвластно. Поэтому первое и самое приятное решение, которое мы сделали, это просчитали деньги и точно обозначили, что в марте мы съезжаем.

Еще до НГ мы договаривались с друзьями, там конечно будет больше друзей Ильи, но и моих парочку соберется, о том, что в конце февраля мы все соберемся в Турции, чтобы пойти в поход по Ликийской тропе дня на 4-5. Я обожаю походы и хайкинги. Однако к сожалению на этой недели мы несколько раз назначали созвон, чтобы обсудить детали, но каждый раз по непредвиденным причинам все отменялось. Но это не страшно, потому что ни у кого нет сомнений, что что-то не сложится, может один или два человека по итогу не доедут, но основная масса точно соберется. Главное что я с Ильей там будем, и это уже будет прекрасно.

Мы возобновили бег, я боялась что из за походов к врачам и некоторых проблем со здоровьем, наши пробежки придется отложить еще на пару недель. Но к счастью все не так страшно, и мы потихоньку снова набираем темп. На этой недели только 2 раза по 6км, но если первая пробежка была в темпе 6.22, то вторая уже с темпом 6.06. А это значит, что пропущенный месяц нагоним довольно быстро. Хотя очевидный вывод, что изначально лучше перерыва не допускать. Поэтому стремимся к финишной (идеальной) цели - бегать каждый день, как Мураками. Я сейчас читаю его автобиографический очерк, где он пишет, как в свои 60лет ежедневно бегает по 15км в темпе побыстрее нашего. Конечно я не тороплю нас, каждый индивидуален, и мы будем набирать скорость, дистанцию и частоту по мере своих сил. Однако купить более удобные кросовки нам все же не помешает, впереди еще столько непреодолимых километров.

Работа. Ох уж моя работа. Когда то на начале своей отработки, я любила эту работу и радовалась факту, что мне нравится ходить в офис. Однако, словить выгорание я успела уже после первого года работы, и вот последние пол года работаю без особого энтузиазма. Сейчас я к счастью не на офисе, работаю удаленно и это спасает. Если сравнивать с последними пару месяцами работы, то это неделя прошла очень даже неплохо. Я работала в легком темпе, еще и получила удовольствие от того что утвердили многие моменты, и могу двигаться дальше. Поэтому тут я довольна.

Если говорить о приятном, то да, я смотрела туторы по моделингу. К сожалению я не осилила полностью доделать с рендерингом и текстурингом эту модель. Хотя очевидно она небольшая и весьма простая. Но программа Substance 3D Painter для меня новая. А для меня всегда морально очень сложен этот переход из одной программы в новую. У меня возникает барьер, словно я не смогу из за того что я ничего не знаю, и мне страшно начать. Поэтому для меня это всегда подвиг, перейти в новую программу. Так что даже этот шаг для меня уже много, и я довольна. Я 3 дня потратила на запекание, я даже не считаю сколько вариантов текстуры нормалей я запекла, прежде чем получила ту что хотела, без косяков и недочетов. Но когда я работала над рисованием самой текстуры… ммм. Просто, какой блаженный кайф я от этого получила. Поэтому уже жду завтрашнего дня, чтобы проснуться пораньше, и перед работой сесть и порисовать текстурки на этой модели.

Английский. С января, я не только поменяла рускоговорящего репетитора на носителя языка, но еще и начала заниматься 2 раза в неделю, так что это было уже мое наверное 2е и 3е занятие. И преподаватель сказал, что я уже меньше скована и говорю смелее. Я разницы пока не ощущаю, но занятия мне нравятся, местами чувствую себя тупой, очевидно словарный запас у меня гораздо беднее чем я надеялась, но я говорю, он понимает, и это уже неплохо. А если говорить о предстоящем походе, то может мои друзья говорят на русском языке, то остальные ребята на английском или каком то своем родном. Так что да, для более приятного времяпрепровождения в феврале, английский мне точно не повредит.

Психолог мой в отпуске, так что с ним встреч на ближайшие пару недель и не будет. Однако сегодня сыграли первую сессию в ДнД в этом году с ребятами из РБ. Это мои одногрупники, мы онлайн играем приключение в ДнД где Илья наш Гейм Мастер и водит эту игру. И кто никогда не играл в подобное, то советую хотя бы попробовать. Очень вдохновляет. Правда для этого обязательно нужна подходящая компания.

В книжном клубе выбрали новую книгу для чтения, и обсудили предыдущую. Которую к счастью у меня получилось дочитать. Что тоже радует. Так как до книжного клуба я думала, что у меня совершенно нет времени на чтение. Оказалось, что времени гораздо больше, если поменьше залипать в Ютубе или Инстаграме.

Думаю эта неделя вышла хорошая и достаточно продуктивная. Вот так и буду собирать свою статистику, взлеты и падения, делать анализ и думать что, как, почему и зачем.
_

Наступил 2023 год.
Я все еще в Грузии. Я все еще живу с парнем. Хотя с тем, как много изменилось за эти пару месяцев, здесь наверное я напишу, я уже живу с парнем. Это все тот же человек, просто статус наших отношений поменялся. На самом деле, чем дольше живем, тем больше узнаем друг друга, тем больше приходит понимание - что вот тут тебе хорошо. И тут фраза "Здоровые отношения" для нас уже ощущается в реальности. Хотя казалось бы, с моими проблемами выстраивать хоть какие то отношения, не думала что так быстро смогу произнести подобное. Но видимо с подходящим человеком, все выстраивается как надо.

Но опустим пока тему отношений. Я все больше и больше понимаю, что настало время, когда мне надо взять себя в руки и структурировать все свои цели и дела. Потому что планов много, возможностей тоже, надо только брать и делать.

И вот, я решила - начинаю плотно заниматься 3д моделингом, с еженедельным отчетом перед собой и знакомым, который так же учит 3дшку.

Я учу английский, теперь уже занятия 2 раза в неделю. Я сменила преподавателя, теперь это носитель родом из США. В надежде, что это даст толчек моему английскому и наконец начну слышать и свободно говорить.

Я продолжаю заниматься с психологом. Пусть это не быстро, но я уже чувствую изменения в себе и своей осознанности. Работа с психологом, когда это не жесткие травмы, а так, проработка каких то детских установок и прочего, заметна не так сильно, но сама чувствуешь себя прекрасно.

Мы продолжаем бегать. Хочу стараться бегать минимум 3 раза в неделю по 10 км не пропуская, но к этому идем. Конечно, для заядлых бегунов это не сложно, но мы любители, потому продвигаемся маленькими шажками.

Так что теперь это место временно превратится в отчет перед самой собой о том, как происходят мои успехи/неудачи/застои. Не важно что, главное - это движение и здоровое отношение к себе. Не ругая себя за неудачи, разрешая себе отдыхать и хвалить себя за каждый успех, даже если в масштабе всего он незначительный.
_

Сегодня он попросил решиться. Он остановил меня посреди улицы, когда мы вели этот диалог. Стал напротив и посмотрел прямо в глаза.
Просил решиться и начать строить общие планы. Он сказал, что в этот момент чувствует, что готов назвать меня своей девушкой и строить общий план, как нам вместе быть в Европе. Планировать дальнейшую жизнь вместе.

У меня есть недоверие к нему. Когда то мы уже это проходили, и все его слова я делю на два, а потом еще раз на два. Он не понимает, насколько одно невыполненное обещание может подорвать доверие, даже если я знаю причины и понимаю, что они веские.

И самое страшное, что он готов дать обещание и взять обязательства за свои слова и планы которые строит.
А я нет…

Как я могу дать подобное обещание, если сейчас в моей глове двое. Я не хочу взять и просто отказаться от тех ощущений, которые подарили мне спокойствие, уверенность и уют дома. Но еще больше не хочу терять то, что есть сейчас между нами. Это разные ощущения, но одинаково сильные.

И как говорит мой психолог, для начала мне надо научиться понимать, что вообще мне надо. Хотя бы просто в моменте.

Однако, как только я начинаю представлять, что отказываюсь от будущего, которое возможно никогда и не будет с тем, кто подарил мне понимание, как я хочу ощущать себя дома, но сейчас за несколько тысяч километров от меня, в груди все сжимается и воздух просто заканчивается в легких.
И наоборот, когда я думаю, о том чтобы закончить все, что имею сейчас, мое сердце плачет. Между нами что то живое, что то теплое и счастливое.

Он смотрит мне в глаза и говорит, что любит. А я сдерживаю слезы, чтобы не заплакать…
Возможно я чувствую в ответ то же самое, потому что часто замечаю как мысленно говорю ему это. Но в слух произношу только то, что он очень классный, и как мне хорошо рядом… потому что именно так и ощущаю. Мне хорошо, мне спокойно.

Надо решиться. Надо решиться хоть на что нибудь…
_

Я пишу о разных людях и ни одного имени. Получается, что только я понимаю о ком идёт речь.

Сейчас мои мысли занимают два человека. Два парня, которых в идеале совместить в одного, потому что каждый по своему бизок. Это не выбор между кем то из них, скорее просто борьба двух личностей внутри меня и их потребностей. Свободы и стабильности.
_

Уже не первый месяц он задаётся вопросом: "Как увезти меня в Европу!?!". Мы пожили вместе больше месяца, и он убежден, что со мной легко и спокойно. Он хочет уехать в Европу и забрать меня с собой. Свой план у него есть, осталась сложность, как перевезти ещё и меня.

Этот вопрос меня и саму волнует: "Как увезти себя в Европу!?!".
Часть меня будет рада, если случиться так, что мне помогут. Ибо это ускорит и облегчит мне задачу. Но часть меня хочет справиться с этим сама, чтобы никому не быть обязаной. Потому что во мне, к сожалению, пока нет той уверенности в совместном будущем, какая есть у него.
_

Я уже умылась, поставила будильник и приготовилась засыпать. Поворачиваюсь к нему и слышу:
-Хочу прогуляться до моря.

И вот, час ночи, а мы у моря. На небе молнии и море неспокойное, но в этом есть какое то умиротворение. Мы не говорим словами, но сейчас это и не надо. Мы молча общаемся душой…
_

Вчера я поздравила его с днем рожденья.

Конечно это было по видео-сообщению, ибо мы в тысячи километров друг от друга. Но невозможно не заметить эмоцию, которую я вложила в это поздравление, ведь я снова начала скучать. Я пересматривала и слезы катились сами собой. Я вложила много тепла и он это знает. Это было очень солнечное, радостное и душевное поздравление от меня.

Я верю в потоки энергии, и что все это не просто так. Мы - это большее чем просто тело, кожа и кости. И в то что энергия ощутима и осязаема, ее можно передавать и обмениваться. И как бы это глупо не звучало, я знаю, что он знает. И очень надеюсь, что он научился ловить эти потоки и принимать их, так как я передаю все лучшее что могу, свое тепло, радость, счастье и доброту. Но даже если нет, он знает, что в этом сообщении гораздо больше всего, чем просто звук с приятными словами и картинкой.

Сижу в аэропорту.

Кажется я одна, кто проходил регистрацию со слезами на глазах. Мы попрощались очень быстро, оно и к лучшему. Растягивать этот момент на час было бы убийственно.

Слезы накатывают, голос дрожит, речь неразбрчива. Финальных диалогов бы не вышло. Я слишком на эмоциях, чтобы что то говорить. Его фраза: "Но слезы это нормально в такой ситуации" меня поддержала.

Мы попрощались как то легко - без лишнего трагизма, словно увидимся уже на следующей недели, очевидно это не так. Но почему то в моей голове есть чёткое убеждение, что это не последняя наша встреча. Не знаю это предчувствие или слепая надежда, но это приятная мысль.

Продолжаем жить и посмотрим что будет, принимая все что даёт нам вселенная…
Хорошего мне полёта.

_

Сейчас я живу в квартире у друга, который уехал в другую страну по известной всем причине в конце февраля. И буду честной, это здорово экономит мой бюджет, никакой оплаты аренды, только плата за комуналку. Это удобно.

Вчера заезжал его друг, забрать пару вещей. Этот друг уже больше двух лет живет в Норвегии и сейчас просто приехал сюда к родителям перед сменой работы. Это была наша третья встреча в жизни, но это неважно, так как мы уже с первой общаемся на легке, словно давно знакомые. Наверное здесь заранее присутствует этот огромный лимит доверия к близким друзьям моих близких друзей. Ведь я уже знаю, что это прекрасные люди.

Очевидно, мы говорили про Норвегию - страна, в которую несложно влюбиться. Он звал меня в гости, не важно одну или с нашим общим другом, будет рад меня видеть. Это приятно.

Мы много шутили и выяснилось, что в Норвегии мужского населения больше чем женского. Наверное поэтому норвежцы такие красивые. Он сказал, что так и есть, все парни там гораздо больше следят за собой, занимаются спортом и развиваются, чтобы быть более привлекательными. Так что девочки, теперь мы знаем где искать мужа… хаха. И к концу диалога мы так и договорились, что я приеду и мы обязательно найдем мне лучшего мужа!

Конечно, это все шутки. Но норвежцы и правда прекрасны, не только по внешности, с их менталитетом и ценностями - это правда заманчивый план. А если серьезно, то эти пусть и глупые шутки помогли мне расслабиться, эмоционально отпустить человека, да и людей в целом с которыми нас развела жизнь. Ведь впереди еще столько возможностей, новых мест и людей. И может когда нибудь я действительно приеду в гости, встретиться с этим замечательным другом моего друга еще раз.

У вас когда нибудь было прощание, как в фильмах? Такое, чтобы с драмой, с объятьями и со слезами на глазах.

Нет?! У меня тоже.

Представьте: вы встретили человека с которым вам просто легко, с которым вы чувствуете уют и тепло. Это не та безумная и бездумная симпатия подростковой любви, а что то осознанное. Словно весь мир - это поток энергии, это буря в которой ты сражаешься на протяжении каждого дня. Буря в которой ты живешь, радуешься и грустишь - это что-то хорошее но всегда непредсказуемое. Но вот, есть человек, и рядом с ним словно вырастает стена вокруг вас, и ты чувствуешь себя дома. Что вся та буря осталась где-то там во вне, а сейчас ты тут и тебе спокойно.

Человек, который стал твоей тихой гаванью. То место, куда ты хочешь возвращаться снова и снова. И какие бы эмоции не дарил тебе мир: безумно счастливые или немного тяжелые, вечером ты хочешь возвращаться именно в эту свою тихую гавань. Успокоиться, подзарядиться и быть готовым к завтрашнему дню со своими эмоциями и сюрпризами. Ты почувствовал понятие дома.

И вот, у вас было прекрасное лето вместе, целый июль, немного июня и кусочек августа. А теперь вам надо расстаться. И не потому что кого-то что-то не устраивает, а просто ваши пути временно расходятся.

Билеты уже куплены, даты назначены.

Я улетаю в отпуск на месяц в другую страну. У меня там друзья, и мы с апреля ждали этого момента. И вот теперь, этот прекрасный момент долгожданной встречи с друзьями сопровождается расставанием, прощанием с человеком в котором обрела уют.

Я улетаю на месяц, казалось бы, это ничто в масштабах всей жизни. Но я знаю, что когда я прилечу обратно, его уже здесь не будет. Он ровно так же улетает куда то дальше в свою жизнь, и не на месяц, и даже не на год…

Мы не можем обещать друг другу ничего, кроме тех моментов, которые имеем сейчас, к сожалению такие реали.

Вчера мы провели прекрасный вечер вместе - наш последний вечер перед моим отлетом. А послезавтра он повезет меня в аэропорт. Это будет наше прощание. Прощание на неопределенный срок. Мы разъезжаемся и продолжаем дальше жить своей жизнью. Оставляя волю случаю, встретимся ли мы еще раз.

И вот теперь я уже ни в первый раз рисую это картину у себя в голове, где есть Я, Он и аэропорт. Я не смогу сдержать слезы, я не смогу не касаться, чувствуя тепло его кожи, пытаясь растянуть минуту и насладиться этим моментом еще и еще. Как в глупых мелодрамах над которыми и сама ни раз ревела, где главные герои, очевидно, любят друг друга, просто пока не могут быть вместе. Вот только в мелодрамах всегда есть продолжение, а я улетаю в неизвестность… просто потому что сейчас не время этому случиться, а случится ли это когда нибудь вообще, я не знаю.

И вот, меня ждет моя сцена - сцена прощания как в фильмах, где есть Я, ОН и аэропорт…