Общаясь с очень близким другом, в какой то момент пришло понимание, что все теряется. Всего пара моментов, но в голове сложился весь пазл.

Последние пару месяцев были великолепны, полные шуток и радости. Я смеялась много и громко, всегда открыто и нестесняясь.

Несколько мелочей, но у меня в голове уже сложилась вся картина дальнейшего развития нашего общения. Я не хотела, что бы он это видел. Пыталась прокручивать все хорошие моменты нашего времяпрепровождения и придумать альтернативную концовку со счастливым продолжением. Но не помогло, слезы сами покатились у меня из глаз.

Он не должен был это видеть, а я не смогла объяснить ему причину. Он назовет это "бабскими загонами" или "полным бредом", скажет не выдумывать ерунды и прочее. Он всегда говорит что мне надо поменьше думать.

Я успокоилась, убедив себя что так не будет. А он волновался и хотел знать причину. Я обещала рассказать когда нибудь потом, мысленно добавляя фразу "когда смогу над этим посмеятся".

И как бы я не старалась, наше общение шаг за шагом катится в пропость. Он поэтапно делает все то, чего я боялась. Он слушает, но не слышит. Он говорит, но не делает.

Что, если за 5 лет мне впервые кто то понравился. Так, что могу представить нас в отношениях, когда до этого всем отказывала. Он напомнил мне, как это чувствовать рядом с кем то тепло и уют.

Я впервые почувствовала, что рядом с этим человеком когда нибудь смогу произнести слово "люблю".

И как принять теперь тот факт, что это безответно.

Я так давно не чувствовала подобного, что теперь не знаю как заглушить.

Я надеялась, что уже сполна ощутила подобное, и жизнь мне больше не подкинет такого.

Как забыть?!

Мы провели вместе все выходные. Это целых три дня только мы вдвоем. Мы смотрели фильмы, делали проект, засыпали вместе, просыпались и завтракали. Это была самая милая встреча из всех что мы проводили когда либо. И одновременно с этим, можно назвать самой жестокой.
Теперь мне сложно контролировать свои эмоции и чувства. Я не могу относится с тем же равнодушием, что и прежде, к тому что я всего лишь одна из его знакомых.
Без эмоций в нашем общении было легче, мы хорошо проводили время, я уходила, и меня совсем не трогали мысли о том, что он там делает и с кем проводит время помимо меня.
Я сама впустила эмоцию, для меня это было что то новое, и я позволила ей остаться. Какая глупость с моей стороны. Сейчас она окрепла обжилась, и в гости пришло всем давно знакомое чувство одиночества.
Есть много друзей и знакомых, которых всегда хватало, но не сейчас. Сейчас у тебя есть чувство обречённости, где ты уже ничего не изменишь, ты либо нужен человеку либо нет.

Мы с ним затрагиваем те темы, которые не допустимы в нашей ситуации.
Для него это просто шутки, а для меня слова, что выжигаются изнутри.

Он не понимает, что та легкость, с которой я с ним общаюсь, потом нависает надо мной тяжелым грузом.
Но эти минуты общения, позволяют мне чувствовать…

Занялась новым проектом. Появились новые знакомые. И думаю, что игнорирование, для меня лучший способ избавиться от чувств, по крайней мере самый быстрый.

У меня появились новые знакомые и новые дела, я практически не отдыхаю. В такие моменты не думаешь о глупой симпатии к человеку, которому ты безразлична. Я даже успеваю ходить на пары.

Мы с разных групп, но с одного потока. На поточных лекциях он практически не появляется. Так что это облегчило мне задачу, я даже поверила, что забыла о нем. У меня просто не было времени на подобные мысли.

Но он пришел, впервые на одну из общих лекций за этот семестр, и все мысли вернулись. Мы вместе сходили покушать, пообщались словно так все и должно быть, но это жестоко…

Сегодня снова была лекция, и снова он пришел. После ночной смены он бывает заглядывает в универ. Рассказывает новые истории, пока я смотрю на него и пытаюсь понять, правда ли он мне так нравится, или я себе все придумала.

Понять я так и не смогла…
Но мысли снова не покидают, он снова сидит у меня в голове…

Ушла с работы. Завязала со всеми проектами, что были начаты, не связанные с моим родом занятия. Решила начать делать что то более полезное.

Работала в общепите, работала в офисе иллюстратором, была в команде по отрисовке игр, и все это не мое. Нет, я не шла намеренно занимать чье то место, в начале все это мне и правда нравилось. Все таки новые начинания. Рисование игр даже увлекло, но этому надо уделять так же много времени, как и любой другой профессиональной деятельности. Я понимала, что в конечном итоге, если я буду продолжать этим заниматься у меня станет выбор, между 3д художником или архитектором. Совмещать невозможно.

Я только учусь на архитектурном, но заранее знала, что выбор будет сложным. Я знала, что не смогу выбрать что то одно. Но я так же убеждена, что не смогу так просто отказаться от архитектуры. И тогда я перестала выбирать, лишь подумала без чего я не смогу.

Так, ко мне пришло сознание себя. То к чему я буду стремится, не взирая на количество потраченного времени и сил.
Это то, кем я себя вижу.

Неотъемлемая часть меня.

Сегодня мне снился сон. Я очень редко вижу сны, и тем более их не запоминаю. Но этот был настолько красочный и живой, что я словно прожила в нем. В нем не было чего то сверхреального, поэтому было не сложно поверить, что все это наяву.

Я знаю принцип сновидений. Ты видишь ровно то, о чем твой мозг долго размышляет днем. Ты даже можешь не замечать, что тебя это волнует, так как спрятано где то глубоко в подсознании, но ночью перед самим собой ты этого уже не скроешь. И вот, это никакой не вещий сон или надежда на будущее, я знаю, это всего лишь проецирование моих забот.

Он там был, он сидел напротив меня, среди всех остальных. У нас нет общей компании, у каждого своя, но в тот момент мы сидели все вместе, весело беседовали, шутили, и переглядывались. С ним это были те многозначительные взгляды, в которых 3 секунды, что мы останавливаемся смотря друг другу в глаза, кажутся самой счастливой вечностью. Что в какой то момент мы уже забыли, что есть кто то вокруг нас. А потом снова продолжалась беседа. С ним это единственный настолько яркий и живой кусочек который я помню из сна.

Во сне была еще моя сестра, с ней были какие то бытовые моменты, вроде бы самые обычные, но я удивилась, ибо она так никогда не делала. По крайне мере не с такой легкостью. В тот момент я осознавала, что это просто сон, но хотела там жить. Ибо моя сестра была счастлива, у нее все в порядке и никакой путаницы.

Там не было говорящих животных, или летающих коров, все это с легкостью может быть в реальной жизни, поэтому так легко было им наслаждаться. Я знаю, что все это сон. И не питаю никаких надежд. Но пока еще только утро, начало нового дня, и я живо помню те добрые минуты счастья. И пока я могу их прочувствовать, я пару раз покручу у себя в мыслях воспоминания этих событий, и ближе к вечеру с легкостью на душе отпущу.

Тот блеск его глаз, с игривой ноткой во взгляде…

А знаете, не помогло.
Кто сказал, что люди добивают себя грустной музыкой и фильмами, когда страдают, тот был прав. И это всем известная печальная правда.
Я так давно ничего не чувствовала, что упиваюсь своими страданиями. Зная все это, я намеренно загоняю себя в это самое состояние. В тот момент, на пороге к обрыву депрессии, я чувствую себя живой. Ходить по грани эмоций, от гипер позитивного с друзьями, и мега одинокого на едине с собой. Контрастный душ - это полезно!?
Я в безопасности, пока могу контролировать эти эмоции. Пока еще в состоянии сама выбирать свое внутреннее состояние. Однако незаметно, очень медленно и постепенно я теряю этот контроль, я превращаюсь в наркомана, яро жаждущего чувствовать это все сильнее, с каждым разом мне становится этого мало и я хочу больше…
Я знаю, это не эмоции счастья, но иных от этого человека я не получу. Но он единственный кто вызвал во мне хоть что то.
Я чувствую себя живой…

Некоторая эмоциональная травма когда то, и я не подпускаю близко почти никого.
Мне всегда было трудно признать, что кто то и правда может мне нравится. Я была слишком придирчива и требовательна к парням у себя в мыслях, поэтому всегда находила в них что то, качества, поступки или действия, которые меня не устраивали. И сразу же говорила и себе и им, что между нами и быть ничего не может. И так уже далеко не первый год. Парней много, а история у меня с ними всегда одинаковая…
И вот недавно, все было тоже самое, все шло своим чередом. Был знакомый, с которым мы просто общались, мы спали вместе и были друг другу симпатичны, не более. Это были даже не свободные отношения, а так, общение с привилегиями. Нас все устраивало, длилось недолго, всего пару месяцев, но все остались удовлетворены. Я думала это ничего не значит для меня, что это пройдет так же быстро, как и со всеми остальными. Я так же видела в нем те качества, что меня не устраивали, и я так же спокойно приняла тот факт, что все это завершилось.
Но появилось. что то иное. Сегодня я уже не могу отрицать тот факт, что да, он и правда мне нравится. Что это впервые за 5 лет, тот человек, про которого я могу подумать, и допустить тот факт, что хотела бы с ним отношений. Что он мне нравится настолько, что я готова остановиться. И мысленно я возвращаюсь к нему все чаще.
Однако постойте, точно… как же я могу не упомянуть тот факт, что у него уже давно есть девушка, с которой ему хорошо, и он не устает мне об этом напоминать. До меня ему все ровно. Он еще более равнодушен ко мне чем раньше. Поэтому мои чувства, остаются лишь моими. Сейчас мы продолжаем общаться, изредка он спрашивает как у меня дела, но не более…
И вот, впервые за 5 лет, я внутренне смогла принять эти чувства. И пусть они безответны, я с радостью ими напьюсь, проживу их и отпущу. Пусть это тяжело, но я чувствую себя живой. С каждым днем все более одинокой, но живой…
Теперь ждем.

Очень часто, произнеся вслух, то что тебя тревожит и гложит твои мысли, это что то перестают быть таким важным. Тебя отпускает, и становится чуточку легче. Но иногда это помогает с обратным эффектом, чувства становятся все сильнее. Так вот именно этого я и боюсь, но еще больше боюсь, что рассказав это кому то, чувство уйдет…
Я боюсь чувствовать… но одновременно понимаю как же это прекрасно.
И вот именно такие мысли мучают меня уже довольно долго. Я решила прийти к компромиссу, не буду об этом говорить, но и молчать не стану. Я напишу, и посмотрю, что же останется от этих моих чувств. Если выживут после этого, только тогда признаю очевидное, что да, они есть. Я поделюсь об этом с близким другом, и ему станет еще тяжелее оставить меня тут одну, с этим отвратным чувством одиночества. Но если меня отпустит, будет гораздо легче. И я выдохну с легкой душой и мыслями, что не рассказала об этом другу, и лишний раз зря не придала важности чему то незначительному.
Но Ожидание, оно тоже убивает…

Я против того, что ты так легко отказался от своего решения. Что ты в очередной раз доказываешь, что не способен держать свое слово.
Но мне так необходимо твое общение и поддержка, что я не могу тебя в этом упрекать.

Ты так смело сказал эту фразу. Я смирилась, что на время потеряла твое общение. Почему то еще в первую ночь подумала, что ты молодец когда решился. Но не поверила. Для себя сказала, что подожду две недели, если две недели от тебя никаких вестей то поверю, и тогда уже буду переживать эту потерю.
Но прошло всего 10 дней, 10 дней и ты снова мне позвонил. Где твоя решительность друг мой. Та, которую ты так яро искал. Решительность, из за которой ты на время прервал общение со мной чтобы ее обрести.
Ты сказал, что напишешь мне лишь тогда, когда снова почувствуешь себя полноценным человеком. Когда наладишь все в своей жизни и тебе будет что мне рассказать.
Но ты снова мне написал, и в твоей жизни ничего не изменилось. Ты снова не сделал ничего кординального и смелого, чтобы это изменить. Проблема в том, что ты даже ничего робкого и неумелого не принял, чтобы что то было иначе. Ты оставил все так как есть. Ты всегда оставляешь все так как есть…
Вот она, зона комфорта твоей жизни, которая тебе так ненавистна, но ты ничего не будешь менять…

Так сложно терять друзей, и понимать, что их у тебя и не было. Хватит и пары секунд, чтобы перечислить всех. Остальные просто знакомые, кто то уходит раньше, кто то уходит позже, но все они несомненно пройдут мимо.
Так много всего хочу рассказать тебе. Я ведь считала тебя хорошим другом - единственным другом в этом городе. Как же я ошибалась. Ведь друг из тебя оказался дерьмовый. Так что скажу иначе, ты был мне близким другом, дерьмовым другом, но близким…
Своим желанием поддержать меня и помочь, ты только больше сломал, и закрыл мое внутреннее доверие от внешнего мира.
-Давай поставим наше общение на паузу. Мне это нужно.
Твои слова, так как ты считал меня сильной, та что всегда даст совет и поддержит. Знает чего хочет, и не боится решений.
Спасибо за это, мне лестно. Но это еще раз показывает тот факт, что меня ты так и не узнал. А если узнал, то не понял…
Не одному тебе нужна поддержка.