В моей коллекции неподаренных открыток появилась еще одн…

В Батуми мы встречаем закаты у моря. Каждый раз мы видим новые цвета неба.
Это вид из моего окна, ещё одного временного пристанища.
В РБ нет таких видов, там нет ничего чтобы меня ждало…
_

0

Сегодня он попросил решиться. Он остановил меня посреди улицы, когда мы вели этот диалог. Стал напротив и посмотрел прямо в глаза.
Просил решиться и начать строить общие планы. Он сказал, что в этот момент чувствует, что готов назвать меня своей девушкой и строить общий план, как нам вместе быть в Европе. Планировать дальнейшую жизнь вместе.

У меня есть недоверие к нему. Когда то мы уже это проходили, и все его слова я делю на два, а потом еще раз на два. Он не понимает, насколько одно невыполненное обещание может подорвать доверие, даже если я знаю причины и понимаю, что они веские.

И самое страшное, что он готов дать обещание и взять обязательства за свои слова и планы которые строит.
А я нет…

Как я могу дать подобное обещание, если сейчас в моей глове двое. Я не хочу взять и просто отказаться от тех ощущений, которые подарили мне спокойствие, уверенность и уют дома. Но еще больше не хочу терять то, что есть сейчас между нами. Это разные ощущения, но одинаково сильные.

И как говорит мой психолог, для начала мне надо научиться понимать, что вообще мне надо. Хотя бы просто в моменте.

Однако, как только я начинаю представлять, что отказываюсь от будущего, которое возможно никогда и не будет с тем, кто подарил мне понимание, как я хочу ощущать себя дома, но сейчас за несколько тысяч километров от меня, в груди все сжимается и воздух просто заканчивается в легких.
И наоборот, когда я думаю, о том чтобы закончить все, что имею сейчас, мое сердце плачет. Между нами что то живое, что то теплое и счастливое.

Он смотрит мне в глаза и говорит, что любит. А я сдерживаю слезы, чтобы не заплакать…
Возможно я чувствую в ответ то же самое, потому что часто замечаю как мысленно говорю ему это. Но в слух произношу только то, что он очень классный, и как мне хорошо рядом… потому что именно так и ощущаю. Мне хорошо, мне спокойно.

Надо решиться. Надо решиться хоть на что нибудь…
_

0

Я пишу о разных людях и ни одного имени. Получается, что только я понимаю о ком идёт речь.

Сейчас мои мысли занимают два человека. Два парня, которых в идеале совместить в одного, потому что каждый по своему бизок. Это не выбор между кем то из них, скорее просто борьба двух личностей внутри меня и их потребностей. Свободы и стабильности.
_

0

Уже не первый месяц он задаётся вопросом: "Как увезти меня в Европу!?!". Мы пожили вместе больше месяца, и он убежден, что со мной легко и спокойно. Он хочет уехать в Европу и забрать меня с собой. Свой план у него есть, осталась сложность, как перевезти ещё и меня.

Этот вопрос меня и саму волнует: "Как увезти себя в Европу!?!".
Часть меня будет рада, если случиться так, что мне помогут. Ибо это ускорит и облегчит мне задачу. Но часть меня хочет справиться с этим сама, чтобы никому не быть обязаной. Потому что во мне, к сожалению, пока нет той уверенности в совместном будущем, какая есть у него.
_

0

Я уже умылась, поставила будильник и приготовилась засыпать. Поворачиваюсь к нему и слышу:
-Хочу прогуляться до моря.

И вот, час ночи, а мы у моря. На небе молнии и море неспокойное, но в этом есть какое то умиротворение. Мы не говорим словами, но сейчас это и не надо. Мы молча общаемся душой…
_

0

Я опять начинаю рисовать.
Я поняла, что это что то медитативное для меня. Я отпускаю все мысли или только конкретные, концентрируясь на одной или ни на чем вовсе, и погружаюсь в мир своих закорючек.

Вчера меня прервали во время моих скитаний по собственному разуму. И если честно, я места себе не находила, пока не села обратно и не завершила процесс.

Мне не обязательно заканчивать рисунок полностью, но мне важно самой выйти из этого процесса. Плавно, очень медленно я выхожу из глубин своего сознания.

Это важно. И это помогает. Как много мыслей крутится в моей голове, и мне необходимо иметь место, куда можно уйти и отвлечься.
_

0

Я решила задержаться на пару месяцев в Грузии. Это странное решение, не сказать, что продуманное и осознанное, скорее просто по ситуации.

Я ничего не теряю временно оставаясь здесь. Я не знаю что будет дальше, но я точно знаю, что моя жизнь вернётся к привычном ритму, если я сейчас вернусь обратно в РБ. Это неплохо, в этом ритме есть спорт, работа, и встречи с друзьями, но и хорошего в этом тоже немного. Жизнь словно шла по накатанной колее и чем дальше, тем отчетливее это становится и тем сложнее будет свернуть.

А я не хочу все время жить по одному сценарию…
И вот, мне предложили и я осталась.
_

P. S. Вид из нашего окна, где каждый вечер можно наблюдать закаты на фоне гор.

0

Вы когда-нибудь путешествовали с друзьями?
С друзьями, энергию которых вы чувствуете. Где не надо подбирать слова или думать как поступать, чтобы не обидеть, не задеть и всем все нравилось. Компания, в которой вы чувствуете себя легко.

Так вот с этими ребятами мы встретились в Грузии. Так как все они давно уже не живут в РБ. Все кроме меня, я пока единственная кто остался, но это не на долго.

Мы ходили в горы, которых не видно на фото. Полароид их не запечатлел, не хватило резкости. Плавали на море, поднимались в пещеры, плавали в источниках, бродили по замкам, познакомились с местными, попали на шашлыки, пили много вина, выпили чачи и накурились.

Мы делали все, что подкидывал нам случай. И это было весело. Таких друзей надо иметь, в такой компании жить и путешествовать. С людьми которых искренне ощущаешь своими.

_

0

Вчера я поздравила его с днем рожденья.

Конечно это было по видео-сообщению, ибо мы в тысячи километров друг от друга. Но невозможно не заметить эмоцию, которую я вложила в это поздравление, ведь я снова начала скучать. Я пересматривала и слезы катились сами собой. Я вложила много тепла и он это знает. Это было очень солнечное, радостное и душевное поздравление от меня.

Я верю в потоки энергии, и что все это не просто так. Мы - это большее чем просто тело, кожа и кости. И в то что энергия ощутима и осязаема, ее можно передавать и обмениваться. И как бы это глупо не звучало, я знаю, что он знает. И очень надеюсь, что он научился ловить эти потоки и принимать их, так как я передаю все лучшее что могу, свое тепло, радость, счастье и доброту. Но даже если нет, он знает, что в этом сообщении гораздо больше всего, чем просто звук с приятными словами и картинкой.

0

Сижу в аэропорту.

Кажется я одна, кто проходил регистрацию со слезами на глазах. Мы попрощались очень быстро, оно и к лучшему. Растягивать этот момент на час было бы убийственно.

Слезы накатывают, голос дрожит, речь неразбрчива. Финальных диалогов бы не вышло. Я слишком на эмоциях, чтобы что то говорить. Его фраза: "Но слезы это нормально в такой ситуации" меня поддержала.

Мы попрощались как то легко - без лишнего трагизма, словно увидимся уже на следующей недели, очевидно это не так. Но почему то в моей голове есть чёткое убеждение, что это не последняя наша встреча. Не знаю это предчувствие или слепая надежда, но это приятная мысль.

Продолжаем жить и посмотрим что будет, принимая все что даёт нам вселенная…
Хорошего мне полёта.

_

0

Сейчас я живу в квартире у друга, который уехал в другую страну по известной всем причине в конце февраля. И буду честной, это здорово экономит мой бюджет, никакой оплаты аренды, только плата за комуналку. Это удобно.

Вчера заезжал его друг, забрать пару вещей. Этот друг уже больше двух лет живет в Норвегии и сейчас просто приехал сюда к родителям перед сменой работы. Это была наша третья встреча в жизни, но это неважно, так как мы уже с первой общаемся на легке, словно давно знакомые. Наверное здесь заранее присутствует этот огромный лимит доверия к близким друзьям моих близких друзей. Ведь я уже знаю, что это прекрасные люди.

Очевидно, мы говорили про Норвегию - страна, в которую несложно влюбиться. Он звал меня в гости, не важно одну или с нашим общим другом, будет рад меня видеть. Это приятно.

Мы много шутили и выяснилось, что в Норвегии мужского населения больше чем женского. Наверное поэтому норвежцы такие красивые. Он сказал, что так и есть, все парни там гораздо больше следят за собой, занимаются спортом и развиваются, чтобы быть более привлекательными. Так что девочки, теперь мы знаем где искать мужа… хаха. И к концу диалога мы так и договорились, что я приеду и мы обязательно найдем мне лучшего мужа!

Конечно, это все шутки. Но норвежцы и правда прекрасны, не только по внешности, с их менталитетом и ценностями - это правда заманчивый план. А если серьезно, то эти пусть и глупые шутки помогли мне расслабиться, эмоционально отпустить человека, да и людей в целом с которыми нас развела жизнь. Ведь впереди еще столько возможностей, новых мест и людей. И может когда нибудь я действительно приеду в гости, встретиться с этим замечательным другом моего друга еще раз.

0

У вас когда нибудь было прощание, как в фильмах? Такое, чтобы с драмой, с объятьями и со слезами на глазах.

Нет?! У меня тоже.

Представьте: вы встретили человека с которым вам просто легко, с которым вы чувствуете уют и тепло. Это не та безумная и бездумная симпатия подростковой любви, а что то осознанное. Словно весь мир - это поток энергии, это буря в которой ты сражаешься на протяжении каждого дня. Буря в которой ты живешь, радуешься и грустишь - это что-то хорошее но всегда непредсказуемое. Но вот, есть человек, и рядом с ним словно вырастает стена вокруг вас, и ты чувствуешь себя дома. Что вся та буря осталась где-то там во вне, а сейчас ты тут и тебе спокойно.

Человек, который стал твоей тихой гаванью. То место, куда ты хочешь возвращаться снова и снова. И какие бы эмоции не дарил тебе мир: безумно счастливые или немного тяжелые, вечером ты хочешь возвращаться именно в эту свою тихую гавань. Успокоиться, подзарядиться и быть готовым к завтрашнему дню со своими эмоциями и сюрпризами. Ты почувствовал понятие дома.

И вот, у вас было прекрасное лето вместе, целый июль, немного июня и кусочек августа. А теперь вам надо расстаться. И не потому что кого-то что-то не устраивает, а просто ваши пути временно расходятся.

Билеты уже куплены, даты назначены.

Я улетаю в отпуск на месяц в другую страну. У меня там друзья, и мы с апреля ждали этого момента. И вот теперь, этот прекрасный момент долгожданной встречи с друзьями сопровождается расставанием, прощанием с человеком в котором обрела уют.

Я улетаю на месяц, казалось бы, это ничто в масштабах всей жизни. Но я знаю, что когда я прилечу обратно, его уже здесь не будет. Он ровно так же улетает куда то дальше в свою жизнь, и не на месяц, и даже не на год…

Мы не можем обещать друг другу ничего, кроме тех моментов, которые имеем сейчас, к сожалению такие реали.

Вчера мы провели прекрасный вечер вместе - наш последний вечер перед моим отлетом. А послезавтра он повезет меня в аэропорт. Это будет наше прощание. Прощание на неопределенный срок. Мы разъезжаемся и продолжаем дальше жить своей жизнью. Оставляя волю случаю, встретимся ли мы еще раз.

И вот теперь я уже ни в первый раз рисую это картину у себя в голове, где есть Я, Он и аэропорт. Я не смогу сдержать слезы, я не смогу не касаться, чувствуя тепло его кожи, пытаясь растянуть минуту и насладиться этим моментом еще и еще. Как в глупых мелодрамах над которыми и сама ни раз ревела, где главные герои, очевидно, любят друг друга, просто пока не могут быть вместе. Вот только в мелодрамах всегда есть продолжение, а я улетаю в неизвестность… просто потому что сейчас не время этому случиться, а случится ли это когда нибудь вообще, я не знаю.

И вот, меня ждет моя сцена - сцена прощания как в фильмах, где есть Я, ОН и аэропорт…

0

6 лет свободных отношений…
Я всегда говорю, что если ты никогда не был в этом дерьме, то и не стоит.

В этом есть своя прелесть, своя свобода. Но это так же и очень хорошо ломает твою психику, перекраивает ее по новому. Ты учишся отделять эмоции от физических ощущений. Ты учишся ограничивать свои чувства по отношению к другому человеку и загонять их в жесткие рами. Но так же ты учишся ценить свою свободу, свои потребности, решения и выбор.

Звучит не так уж плохо, возможно.
Вот почему примерив это один раз, я решила, что мне это подходит, и просидела там 6 лет. Да, свободные отношения я до сих пор считаю одними из самых честных отношений, где никто никому не врет, и не дает ложные надежды и ожидания. Только если ты сам себе можешь их навязать.

Но стоит один раз разделить свои эмоции, отделить одни ощущения от других, физические от эмоциональных, и собрать обратно вместе их уже будет гораздо сложнее. Так сложно принять решение и взять ответственность снова начать чувствовать. Ни к друзьям, ни к родственникам в которых ты уверен, что всегда будут в твоей жизни. А просто к человеку, который хочет быть рядом.

Многим кажется, что свободные отношения выбирают парни, а девушки просто следуют. Но это не так. Скольким хорошим парням я отказала, просто потому что была ни в состоянии дать то необходимое чего они ждут.

Да, с виду я очень милая, нежная и хорошая. Но сколько чертей в этом омуте…
И после 6 лет свободных отношений, я не боюсь терять людей, но я боюсь чувствовать.

Пока не появился тот самый человек, с искреннем желанием быть рядом, приняв меня такую, со всей моей историей и внутренними страхами. Тот, кто не ждал чего то в замен, а просто делился своей теплотой и нежностью. Он оставил мне выбор, отвечать ему взаимностью или оставить эмоции при себе. И любой мой выбор, был принят с открытостью. И только так я сохранила чувство собственной свободы, но при этом понемногу начинаю отдавать свои эмоции взамен.

Мне понадобилась пара месяцев, чтобы сломать и перестроить свою психику, и 6 лет, чтобы наконец то начать собирать ее обратно.

Поэтому да, я все еще убеждена, что свободные отношения не так плохи, как многим кажется, и могут дать много полезных уроков. Но если ты ни разу в жизни не был в этом дерьме, то и не надо.

0

Наверное так нельзя делать. Я слишком близко к сердцу принимаю новое общение с приятным мне человеком. Вот ты общаешься уже 4 месяца, и казалось бы срок, когда обсудили интересы и поняли что нам приятно в общении, прошел. Сливаются обычно уже в первый месяц, если чувствуют что то не так. И когда привыкаешь за эти 4 месяца каждый день обмениваться с кем то мыслями, даже пусть иногда это будет одно предложение в день, но все же.

Теперь, когда под предлогом "много работы, собесы, проводить которые повесили на него, и брат, который спустя n-ое количество времени приехал в гости из Швеции" он отвечает всего раз в неделю и то, чтобы ответить на какой-нибудь один вопрос и упомянуть, как он занят, а все остальное время мое сообщение висит непрочитанным.

Привычка очень коварная штука. Мой женский мозг поверит во многое, и в это тоже, ведь может он и правда занят. Однако разум адекватного человека говорит мне, что на этом, конечно же, конец нашего общения.

И да, я уже взрослая и знаю, это бывает, это нормально, что люди вот так просто исчезают из твоей жизни без каких либо видимых причин и предпосылок. Но от этого подобное приятнее не становится. Все ровно приходится тратить еще некоторое время, чтобы забыть и отвыкнуть писать кому то почти каждый день, даже пусть и одно предложение.

0

В моей коллекции неподаренных открыток появилась еще одна.

Некоторые открытки находят своего адресата, некоторые нет. Эту открытку я рисовала за несколько недель до момента как собиралась подарить. Утро воскресенья, я проснулась пораньше, чтобы застать город еще в полудреме. Я пришла в свою любимую кофейню. Села на привычное для меня место. Заказала большой капучино и бонкейк. Все неизменно, передо мной чистый лист а в руке самая обычная черная шариковая ручка. Я не слежу за временем, я не смотрю сколько проходит людей. я погрузилась в свои мысли и просто рисую. Я знаю кому я рисую и когда подарю. Как жаль, что к тому моменту это может уже не иметь никакого значения. Человек просто может уже не значить для тебя ничего. Я нарисовала эту открытку когда считала нужным ее нарисовать, вот только теперь не считаю нужным ее дарить. И всегда теперь ее место в моем альбоме, как и некоторые другие.

2