Некоторая эмоциональная травма когда то, и я не подпускаю близко почти никого.
Мне всегда было трудно признать, что кто то и правда может мне нравится. Я была слишком придирчива и требовательна к парням у себя в мыслях, поэтому всегда находила в них что то, качества, поступки или действия, которые меня не устраивали. И сразу же говорила и себе и им, что между нами и быть ничего не может. И так уже далеко не первый год. Парней много, а история у меня с ними всегда одинаковая…
И вот недавно, все было тоже самое, все шло своим чередом. Был знакомый, с которым мы просто общались, мы спали вместе и были друг другу симпатичны, не более. Это были даже не свободные отношения, а так, общение с привилегиями. Нас все устраивало, длилось недолго, всего пару месяцев, но все остались удовлетворены. Я думала это ничего не значит для меня, что это пройдет так же быстро, как и со всеми остальными. Я так же видела в нем те качества, что меня не устраивали, и я так же спокойно приняла тот факт, что все это завершилось.
Но появилось. что то иное. Сегодня я уже не могу отрицать тот факт, что да, он и правда мне нравится. Что это впервые за 5 лет, тот человек, про которого я могу подумать, и допустить тот факт, что хотела бы с ним отношений. Что он мне нравится настолько, что я готова остановиться. И мысленно я возвращаюсь к нему все чаще.
Однако постойте, точно… как же я могу не упомянуть тот факт, что у него уже давно есть девушка, с которой ему хорошо, и он не устает мне об этом напоминать. До меня ему все ровно. Он еще более равнодушен ко мне чем раньше. Поэтому мои чувства, остаются лишь моими. Сейчас мы продолжаем общаться, изредка он спрашивает как у меня дела, но не более…
И вот, впервые за 5 лет, я внутренне смогла принять эти чувства. И пусть они безответны, я с радостью ими напьюсь, проживу их и отпущу. Пусть это тяжело, но я чувствую себя живой. С каждым днем все более одинокой, но живой…
Теперь ждем.

Очень часто, произнеся вслух, то что тебя тревожит и гложит твои мысли, это что то перестают быть таким важным. Тебя отпускает, и становится чуточку легче. Но иногда это помогает с обратным эффектом, чувства становятся все сильнее. Так вот именно этого я и боюсь, но еще больше боюсь, что рассказав это кому то, чувство уйдет…
Я боюсь чувствовать… но одновременно понимаю как же это прекрасно.
И вот именно такие мысли мучают меня уже довольно долго. Я решила прийти к компромиссу, не буду об этом говорить, но и молчать не стану. Я напишу, и посмотрю, что же останется от этих моих чувств. Если выживут после этого, только тогда признаю очевидное, что да, они есть. Я поделюсь об этом с близким другом, и ему станет еще тяжелее оставить меня тут одну, с этим отвратным чувством одиночества. Но если меня отпустит, будет гораздо легче. И я выдохну с легкой душой и мыслями, что не рассказала об этом другу, и лишний раз зря не придала важности чему то незначительному.
Но Ожидание, оно тоже убивает…

Я против того, что ты так легко отказался от своего решения. Что ты в очередной раз доказываешь, что не способен держать свое слово.
Но мне так необходимо твое общение и поддержка, что я не могу тебя в этом упрекать.

Ты так смело сказал эту фразу. Я смирилась, что на время потеряла твое общение. Почему то еще в первую ночь подумала, что ты молодец когда решился. Но не поверила. Для себя сказала, что подожду две недели, если две недели от тебя никаких вестей то поверю, и тогда уже буду переживать эту потерю.
Но прошло всего 10 дней, 10 дней и ты снова мне позвонил. Где твоя решительность друг мой. Та, которую ты так яро искал. Решительность, из за которой ты на время прервал общение со мной чтобы ее обрести.
Ты сказал, что напишешь мне лишь тогда, когда снова почувствуешь себя полноценным человеком. Когда наладишь все в своей жизни и тебе будет что мне рассказать.
Но ты снова мне написал, и в твоей жизни ничего не изменилось. Ты снова не сделал ничего кординального и смелого, чтобы это изменить. Проблема в том, что ты даже ничего робкого и неумелого не принял, чтобы что то было иначе. Ты оставил все так как есть. Ты всегда оставляешь все так как есть…
Вот она, зона комфорта твоей жизни, которая тебе так ненавистна, но ты ничего не будешь менять…

Так сложно терять друзей, и понимать, что их у тебя и не было. Хватит и пары секунд, чтобы перечислить всех. Остальные просто знакомые, кто то уходит раньше, кто то уходит позже, но все они несомненно пройдут мимо.
Так много всего хочу рассказать тебе. Я ведь считала тебя хорошим другом - единственным другом в этом городе. Как же я ошибалась. Ведь друг из тебя оказался дерьмовый. Так что скажу иначе, ты был мне близким другом, дерьмовым другом, но близким…
Своим желанием поддержать меня и помочь, ты только больше сломал, и закрыл мое внутреннее доверие от внешнего мира.
-Давай поставим наше общение на паузу. Мне это нужно.
Твои слова, так как ты считал меня сильной, та что всегда даст совет и поддержит. Знает чего хочет, и не боится решений.
Спасибо за это, мне лестно. Но это еще раз показывает тот факт, что меня ты так и не узнал. А если узнал, то не понял…
Не одному тебе нужна поддержка.

Когда наступила моя точка невозврата?! Где отношения для меня перестали иметь ценность, и приобрели статус безразличия, где я откровенно бегу от этого.?!
У меня снова появился знакомый, хороший знакомый с которым мы общаемся и периодически вместе спим.
За этот период у меня появилось много новых знакомых, кто то зовет на свидание вот уже в третий раз и получает отказ, кто то ждал свидание пол года, дождавшись получил лишь одну встречу. Есть тот кому повезло чуть больше, и он уже сделал выводы что мы пара, а я начинаю его игнорировать.
А есть и тот, кто ничего не ждет, не требует и не хочет. Кто то для кого просто общение с небольшими дополнениями это норма.
Мы обсудили этот момент, он сразу предупредил, что общаться так может не только со мной, чтобы я ничего не ждала. А я после этих слов просто почувствовала легкость и свободу. Словно именно этих слов и ждала, что бы ненадолго остановится и передохнуть.
Мое подсознание отвергает эмоции и привязанность все больше и больше. Словно я могу чувствовать себя спокойно лишь в общении, где шансов на что то серьезное все меньше и меньше. И с каждым разом все усугубляется. Я ни на шаг не приближаюсь к нормальным отношениям. Я не стою на месте, я двигаюсь, но в обратную сторону.
Сегодня подумала о том, на сколько далеко я уже ушла, остался ли впереди хоть один поворот…
Я отвергаю всех людей которые видят во мне свое будущее… я принимаю лишь тех, кто видит меня в конкретный момент. В этот единственный момент-сейчас…

Когда то мой бывший одноклассник в школе. Когда то мой бывший одногрупник в художке. На данный момент однопоточник в универе. 8марта, в мой 20й день рождения пришел пьяный позравлять меня с днем рождения. Вчера он снова пришел ко мне пьяным и снова признался в любви.
Еще тогда, в марте, он первый раз за 4 года, что я ему нравлюсь, решил мне об этом сказать. Словно я и так не знала. Я игнорировала, я всегда замечала, и всегда игнорировала. Я не хотела и не хочу ничего портить. Меня устраивает и этот статус наших отношений, статус "бывших одноклассников".
Кроме моментов, что он приходит ко мне пьяным, за последние пару лет мы никак не общались, мы не видимся на парах, не видимся в реальной жизни, не общаемся в интернете. Мы просто живем, каждый сам своей жизнью. Первый раз он признался, когда у него была девушка, он все еще с ней не расстался, и он лезет ко мне за поцелум. Вчера все повторилось, а у него возможно уже новая девушка, а он снова лезет ко мне за поцелуем.
Мне приятно его внимание, но уверенность в том, что мы несовместимы. Он лишь идеализирует меня, и верит нарисованной еше тогда, 4 года назад, картинке в его воображении. Что будет именно так, и мы будем счастливы.
Жду Нового года, когда он снова напьется, и снова придет ко мне пьяный…
Тогда и поговорим, о том что пора прекращать…

Первый раз за 3 месяца приехала домой. Первый раз за пол года встретила бывшего. Я думала, что перерыв в общении что то изменит. Что все забудется, и в его взгляде я перестану видеть надежду и тепло, словно он смотрит на меня, как на самого обычного человека в его жизни.

Но первые настолько сильные чувства не забываются.

Он проснулся в 3 ночи, что бы приехать и встретить меня с поезда. И на вопрос "Зачем?". Последовал ответ "Просто соскучился и захотел тебя увидеть."
Легче не стало, он смотрел на меня все тем же взглядом.

В этот раз, в первые за 6 лет, что мы знаем друг друга, затронулась сложная тема. Произошел разговор, который я надеялась никогда не наступит, который я откладывала при любом возможном случае.

Я впервые поделилась хоть с кем то. Перестала держать все это в себе. Мне стало легче, ему не знаю. Ушли многие вопросы что он задавал на протяжение всех этих лет. Он получил достаточно ответов, чтобы больше не затрагивать эту тему. Но сказать, что от этого ушли все вопросы нельзя. У него появилось их еще гораздо больше. Однако он понял, что произносить их не стоит…

Мне стало легче. Ему не знаю…

И на этом наша история завершилась.
Он съездил к своим давним друзьям, и встретил ту подругу, о которой и не забывал. Он счастлив, и наконец то определился. Он нашел ту, ради которой готов остановиться, хранить верность, и не спать больше ни со мной, ни с бывшей.
И я безумно рада за него, с маленькой доли грусти за себя. Ведь мне было так хорошо с ним физически и так спокойно эмоционально. Я отдыхала. Но мы оба знали, и понимали, что психологически этим отношениям не бывать. Ибо это не те эмоции ради которых хочешь все бросить, рискнуть всем и пойти слепо веря в удачу.
Мне грустно, но это грусть от счастья, так же как и бывают слезы. Я смотрю на их совместные истории и понимаю, что им хорошо. А в душе надежда, вера и ожидание… Когда же и моя такая история начнется… с кем то кто не он…

Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…

Меня не радовала мысль свободных отношений. Но меня пугает мысль отношений. Наше общение перерастает во что то большее. Мы напоминаем обычную пару. Я зная что он может проспать звоню ему в 6 утра, что бы разбудить. Он, зная что еда последнее о чем я думаю, зовет к себе, чтобы накормить.
Обычная пара, только изредка можем спать с другими. Я так думала. Пока вчера не отказала человеку, с которым у нас отношения построенные на сексе уже с 1 курса. Мы могли в любое время написать приходи, и пришли бы. Ничем никому не обязывая. С ним это даже не назвать свободными отношениями. Так как кроме секса, у нас общения более никакого нет.
И вот, я отказала одному из за другого. Это даже не звоночек. Это пожарный сигнал, о том что да, Таня погрязла в отношениях.
Еще не полностью, нет, у нас еще есть кусочек свободы. Но это уже первые этапы. А меня до безумия пугают эти первые этапы.
Я медленно но верно теряю свою свободу…

Свободные отношения отличаются от обычных только тем, что нормальные люди питают надежду и верят, что это надолго - навсегда. Ну а мы прекрасно осознаем тот факт, что неважно когда но это точно закончится. Что строить планы на будущее и пытаться не стоит, потому что будущего то и не будет…

Он снова встретился со своей бывшей, провел с ней свой выходной день. Вот только в этот раз он не сказал об этом.

Я изначально знала условия наших взаимоотношений и сама в это ввязялась. К тому же со мной он сейчас проводит времени гораздо больше, так что глупо ревновать. Но отрицать не буду. Сказать, что меня это никак не задевает, значит соврать. Все таки малейшее подрагивание души есть. Но, это его выбор, его решение. И я в это лезть не буду.

Но эта ситуация заставила меня вспомнить своего бывшего парня. А точнее помнила то я давно, но благодаря этой ситуации я позволила себе это вынуть на поверхность. И я поняла, что вот уже пару недель мой мозг тайно тешит мысль снова написать ему. Скоро он возвращается с армии, и это один из немногих людей, который был готов на все ради меня. Мы расстались уже 3 года назад, а он мечтал вернуть все обратно. Я знала, что могу рассчитывать на него, так как он в любое время выслушает меня, пойдет гулять, встретит и если надо отвезт и поможет.

Но этой зимой я наконец то решилась, и окончательно оборвала все связи с ним, прекратила наше общение и переписку. Это давало ему лишний повод надеятся меня вернуть. Я знала, что должна была сделать это лично, не по телефону и уж точно не в соцсетях. И та боль, что отражалась на его лице, заставило слезы покатиться с моих глаз стоило мне только сесть в машину, даже если я сильно этого и не хотела. Но он застал лишь невозмутимость на моем лице, хотя мне было не многим легче чем ему.
И вот, он возвращается, он отслужил. Он в Витебске. 23 у него день рождение. И я хочу его поздравить. Но одновременно с этим не могу избавится от мысли, что написав ему, я продолжу его мучать. Я снова дам ему надежду. Я возобновлю то, что так долго пытались закончить.

3 года отношений, 3 года последующих попыток меня вернуть. И того мы знаем друг друга вот уже 6 лет.
Нет, не напишу.
А может все таки…

-Когда ты уже перестанешь искать себя?! Когда же ты наконец то перестанешь истязать свое тело?!

Таков был ответ моей мамы на факт, о том, что я буду бить татуировку. Конечно после долгой лекции о том, что в последствии пожалеешь.

Но на данный момент, я ни жалею ни о чем, что когда бы то сделала. У меня пробит нос, уши, вырезан coin slot в хряще, пара небольших тунельчиков, сserface и микродермал в руке. Есть еще пара проколов о которых она не знает, да ей и не надо, и так считает, что это черезмерно. И уже прочитана ни одна лекция на эту тему. Первый прокол, второй, третий… На последующие она уже смирилась.

Мама переживает за меня, думает, что я не могу определится в этой жизни. А что если не так, что если все как раз наоборот. Я давно определилась что хочу, и теперь живу лишь для себя. Делаю ровно то, что считаю нужным.
Возможно это неправильно, но сейчас я руководствуюсь идеей "когда если не сейчас". Мне 20 лет, не хочу прожить эти года так, что бы потом ничего не вспомнить, кроме конечно же учебы. Потом успокаивать себя мыслью "за то я хорошо училась". Нет, это не то что я хочу вспоминать, так как я и так хорошо учусь. Да, я прогуляла учебу, чтобы уехать на 10 дней в Прагу и Будапешт. Да, я слушаю фолк-металл местных групп и хожу на их концерты. Периодически зависаю на студии и что либо себе пробиваю. Подвешивалась на крюках за спину, потом еще и за колени. За спину конечно мне понравилось больше, колени не для моего организма. Поэтому опыт с крюками в спине я еще повторю.

Я не утверждаю, что самый интересный человек на земле, но рассказать подобных событий я могу еще много. И это именно то, что я бы хотела рассказывать в последствии. Что я не боялась пробовать то, что другие считали неуместным. Мне было это интересно, мне было это в радость. Почему это так сложно понять.

Что все как раз наоборот…

Звонила мама. Сказала, что наш Слава продвигается по карьерной лестнице. Он уже занимает не малый пост в строительной фирме, а пока я закончу учебу, он точно закрепится на этом месте.
Я не просила. Он сам позвонил и предложил мне место в их фирме, по окончанию моей учебы. Сказал, чтобы я училась хорошо и знала ровно все, что должна знать.
И вот, хотя и в теории, но у меня уже есть предполагаемое место архитектора, в строительной фирме Санкт Питербурга. Я учусь в Минске, и с учетом местных вакансий я обрадовалась этому звонку.
Это маленький светлый лучик на мое будущее. Все таки как бы я не старалась делать вид позитивного человека, но за будущее я переживаю не мало.
От больших высот и признания, до кромешной тьмы и ненадобности никому.