Я пришла с бара. И сейчас я не совсем трезвая. Но мне надо по свежим эмоциям кому то высказать свои мысли, а кому не знаю. Поэтому напишу.

Я замужем, и у нас потрясающие отношения, я люблю своего мужа. Есть забота и понимание.

Однако не так давно я еще была свободна, очень сложно отказаться от своих привычек холостяцкой жизни. Да и к тому же внимание всегда приятно, я никогда не считала флирт за нечто большее.

Сегодня мы с нашей беговой тусовкой зашли в бар, там же еще познакомились с компанией. Ко мне в открытую подкатывал украинец живущей в Испании. Очень милый, спортивный, красивый, харизматичный, и хороший парень на первый взгляд. Звали меня поехать с ними посмотреть природу Аджарии завтра, он за рулем, так что никаких грузинских водителей. Их компания в целом произвела очень хорошее впечатление.

Но я замужем, и я люблю своего мужа, об этом не забывала. Однако сейчас у нас трудности с деньгами, и это нельзя не замечать. Я ненароком задумываюсь о том, что выбор сделан, а правильный ли он.
Я пугаюсь мысли что выбрала не того человека. Вдруг мы и правда не те друг для друга. Будь у меня самой все более приятно с финансами, сделала ли бы я такой выбор!? Или будь у него сейчас получше с финансами, задумывалась ли я бы вообще о правильности этого выбора. Да, все дело в деньгах, но это важно. Жить в стесненных обстоятельствах очень даже неприятно. Как бы я не отгоняла эту мысль, она всегда меня настигает.

И эта мысль сидит во мне давно, и дело ни в сиюминутном появлении какого то парня побогаче и перспективнее, и страха остаться одной, нет.
Есть во мне страх пропустить того, потому что в какой то момент выбрала не того. И не потому что кто то плохой, а просто каждому свое, и с кем то тебе лучше чем с другим. Тот ли выбор я сделала…
И нормально ли сомневаться, когда ты уже в браке…
_

Возможно я наивно полагала, что смогу каждую неделю писать отчеты для самой себя. Но после отпуска я словила эмоциональное выгорание и не смогла делать абсолютно ничего. И вот с того момента прошло уже почти 3 месяца, и я только сейчас осознаю, что во мне снова есть силы на многое.

Раньше я часто слышала, но никогда не испытывала подобное, я заблуждалась насколько это может быть страшно.
Выгорание - для меня это проходило сложно, словно у меня нет сил буквально ни на что. Я сидела вечерами и ничего не могла делать. Мне казалась, что вот еще чуть-чуть и я свалюсь в депрессию. Я понимала, что этим надо будет поделится с психологом и обсудить, я понимала, что надо начать делать хоть что то, чтобы помочь самой себе, и только делая мне станет лучше. Но так же я осознавала, что у меня нет желания это делать, у меня нет энергии даже на то, чтобы подумать об этом… Я и хотела и не хотела общаться с психологом, потому что я не находила в себе сил даже на мысль о б этом… Я буквально утопала в невозможности всего.

Не знаю, что конкретно мне помогло, встречи с психологом, что мало вероятно, ибо они мотивировали меня буквально на 1-2 дня, а дальше я все так же погружалась в свое бездействие. Может быть встречи с друзьями, к счастью их в эти месяцы было больше чем за последние пол года, ибо к нам приезжали ребята с разных концов планеты. Но скорее всего это поддержка и вера в меня от моего партнера. Он не давил, не настаивал ни на чем, просто был рядом, и мы оба выплывали с этого как могли, с той скоростью, которая была возможна.
Сейчас в нашей жизни ничего не поменялось, стало ни лучше, ни хуже… также. Но настроение и эмоции стали спокойнее. Мне спокойно и я чувствую, что мы снова обретаем наше уютное маленькое счастье…

_

Даааа… Это была неделя когда начался мой отпуск.

Пишу, пытаясь наверстать упущенное. Если прошлую неделю я не успела написать потому что было много дел по работе и подготовки к отпуску, то эту неделю я не успела написать потому что была в этом самом отпуске.

Не буду скрывать, это была потрясающая поездка, и я улыбаюсь каждый раз, когда погружаюсь в нее мыслями.

Начиналось все неособо, утро понедельника мы собираем рюкзаки и в обед уже стоим на автобусной станции. Из прошлых недель уже всем понятно, что деньгами мы так и не обзавелись, так что путешествуем на автобусе. С Батуми до Анталии на автобусе ехать 27 часов, обратный путь занимает 25, в чем разница мы так и не знаем, но с тем что это турки и грузины, ничто из этого не было вовремя.

Ехать оказалось не так сложно, сложно было стерпеть нашу проводницу в пути до Анталии. Но за то на обратном пути проводник был Золото. Изначально это подпортило нам настроение, но поитогу в масштабе всего, это не сыграло важной роли, поэтому сильно останавливаться не буду на этом.

Нас было 7 человек в компании, мы прибывали все в разное время. Поэтому когда приехали мы с Ильей, нас уже встречало 4 человека. Последний был Данила, он до нас добрался к часу ночи.

Мы планировали поход на 3 дня по Ликийской тропе. И это был потрясающий поход, невероятные виды и эмоции. Совпало просто все, и люди, окружающие нас, и природа. Пешие походы имеют свой шарм. Даже машина в таких путешествиях создает чуть больше иллюзии контроля, и ты с большей вероятностью следуешь намеченному плану. А это время было, словно я попала в какое то кино.

Первый день нашего похода прошел как и планировалось. Да, мы дольше спали, и вышли в путь позже намеченного плана, из за этого и на вторую точку прибыли к темноте. Но это была прекрасная дорога, и восхитительные виды. Словами я все это не передам. Море на стыке с горами… ммм

Однако длину пути и высоту набора мы все таки рассчитали не совсем правильно, и поитогу вышло больше ожидаемого. Мы с Ильей, еженедельно бегая по 10км были готовы, нам этот просчет не сыграл никакой роли. Но Данила оказался не совсем выносливым на такие дистанции и подъем, а Ыхлас с Алиной вообще были впервые в походе, поэтому под конец, у Ыхласа перенапряглись суставы и начало болеть колено, а Алина вернулась с мозолями по всей стопе. Неприятно, но это не самый простой поход, так что ожидаемо. Никита и Бурак чувствовали себя неплохо.

На второй день в путь мы вышли уже впятером. Алина с Ыхласом решили дать своему телу передышку, и присоединится к нам в третий день. Как оказалось, это было правильное решение. На второй день тропа пролегала через продолжительный непрерывный подъем с набором в почти 900м за раз. И на этом промежутке Данила устал, устал достаточно, чтобы мы сбавили темп. Я шла впереди со мной Илья, Никита и Бурак шли поодаль вместе с Данилой, своих не бросаем. Поэтому первый кто дошел до поляны, это практически вершина нашего пути, была я.

Это была прекрасная поляна, залитая солнечным светом и вся покрытая разноцветными цветами, с потрясающим видом на горы и мелкие деревушки у подножья. Мы устроили там привал, и решили подождать остальных. Пока ждали встретили молодую пару иностранцев, но идущих в противоположную сторону, обменялись парой фраз и пожелали приятного пути.

Дождавшись ребят и чуть передохнув двинулись дальше.

И тут началась вторая часть нашего пути, не такая радужная и солнечная. Ведь все это время мы шли по пути, который помечен цветным маркером. И когда очередной поворот вел тропу наверх, наши ребята засомневались, ведь сейчас мы временно вышли на дорогу которая шириной предназначена для машин, пусть ни один нормальный водитель сюда и не поедет. Видимо к тому моменту устал не только Данила, но и Бурак немного тоже. Он открыл карту, чтобы посмотреть дорогу, есть специальное приложение даже, для этих троп, чтобы идя не сбиться с пути. Нашел наш путь, и он и правда еще немного вел вверх, и так же обнаружил короткий путь. Если честно, смотря на линии на карте, по длинне они мне казались одинаковыми, но карта говорила, что один путь занимает 2 часа, а другой 55 минут.

Нас 5-ро, мы голосовали. Худшее решение - голосовать, но об этом мы узнаем после. А так же узнаем почему это, и не только это - было худшим решением в тот день. Я голосовала за наш изначально запланированный путь, который помечен маркерами, и по нему ходят все туристы. Я делала это из побуждений, что мы пошли в поход, и это нормально - идти долго. Иначе зачем вообще ходить в поход, если потом сокращать, с таким успехом можно изначально оставаться дома. И конечно же виды, я шла в поход, и раз уж так много прошли, я не хотела упускать все те прекрасные виды, которых возможно не будет в коротком пути, так как он короткий. Но мы группа, и надо учитывать пожелания остальных, некоторые сильно устали и это было заметно, а разделяться нельзя.

По итогу голосования Я и Никита голосовали за длинный но спланированный путь. Данила и Бурак, за короткий, но который есть лишь на картах, без каких либо меток. Илья голосовал последним и выбрал короткий путь. Так мы и свернули не туда. В дальнейшем мы заметили, что у Данилы в стрессовых ситуациях проявляются симптомы ОКР, и чем больше стресс, тем очевиднее. Но в момент голосования, мы этого еще не знали, а он уже немного стрессовал. Иначе весь тот диалог строился бы иначе, но уже как есть.

Мы не свернули там где размеченные маркеры, а пошли дальше по дороге, изначально мы пропустили нужный поворот, точнее тот поворот на который карта нас вела по короткому пути. И кажется это был знак, что не стоило туда идти, тогда уже и Илья сменил свое мнение, и предлагал вернуться и пойти той тропой, но Данила утверждал, что мы уже далеко отошли и возвращаться точно не стоит. Сейчас зная о его реакциях на стресс, мы бы точно не учли это его высказывание, но тогда еще пытались не ссорится, и учитывать мнение каждого, так что мы шли дальше. Но мы там все мыслили не очень рационально. Надо было один раз остановится выдохнуть и подумать, а мы принимали решения на ходу. Я прекрасно помню все эти моменты, где мы принимали те самые ключевые решения, потому что мой мозг так работает, чтобы в стрессовых ситуациях не паниковать, начинает все подмечать, и запоминать каждую деталь.

Так мы шли дальше, скажу вам честно, это не была тропа и все об этом прекрасно знали, но никто не произносил вслух очевидное. Ибо мы уже шли, и теперь действительно сложно было вернуться назад. Потому что от тропы там была лишь иллюзия, где то камешки сложились таким образом, что казалось это тропа, где то стекала когда то ранее горная река или природные осадки лились и оставили длинный след наподобие изворотливой дорожки, где то мы находили камни сложенные в пирамидку, как свидетельство того что ту проходил человек. В последствии мы думаем, что эти пирамидки ставились местными охотниками или охраной леса, как раз для таких же как и мы, кто доверясь карте пошли и считай заблудились, чтобы находя пирамидки мы смоли выйти на дорогу и не упасть с обрыва. Но мы то шли не по пирамидкам, а по карте.

Мы шли, где то ползли, однако всерьез настораживаться я начала, когда Бурак, идущий впереди, начал копать землю руками в практически вертикальном откосе чтобы было за что ухватится. Тут я окончательно убедилась, что мы идем не по туристическому маршруту, мы идем в чистых горах, которые опасны и имеют свое настроение и характер. Это не прогулка по парку, тут можно сорваться и умереть, надо думать над каждым шагом и действием. Это действительно страшно, когда из под твоей ноги срывается камень, и ты слышишь, как падая вниз он бьется об скалу БАМ -БАМ -БАМ. Так ты понимаешь, что лететь больно, долго и неприятно.

Мы шли, уже с повышенной внимательностью и осторожностью. Так как помимо того, что с под твоих ног может слететь камень и ты покатишься вниз, ровно так же из под ног твоих товарищей на тебя сверху может прилететь и камень и сам товарищ. Так мы вышли к какой то полудороге, разумный человек никогда не погонит свою машину в эту гору по этой тропе, но все же, это дорога. Пройдя по ней немного, мы поняли, что она ведет в никуда, это тупик, а обратный конец, а наверное вернее сказать начало ведет в совершенно противоположную сторону от точки, куда мы держали путь.

В этот момент, мы приняли еще одно заметное и неправильное решение - мы все еще полагались на карту.
В этот раз мы не голосовали. В тот момент, мой мозг был в каком то тумане, потому что после стресса и гипер концентрации наконец то выйдя на дорогу, пусть и пустую, но дорогу, он расслабился и уже не хотел сильно думать. Никита и Бурак молча призывали идти дальше по карте, ведь поидее осталось немного, мыслей Ильи я не знаю, сама я уже хотела просто дойти до точки и думала, что хуже уже не будет(спойлер, я ошибалась), Данила не соглашался и не отказывался, он уже скрыто паниковал, в тот момент мы еще сильно этого не замечали, но успели подметить, что симптомы ОКР стали проявляться очевиднее, он пытается контролировать все и вся, а в горах это невозможно, и от этого его решения меняются каждые 20 минут, а значит доверять его суждениям не стоит, да и слушать тоже. Сейчас, просмотрев весь футаж с камеры, которую Илья брал с собой, и все снимал, даже в такие моменты, потому что это был его способ справляться со стрессовой ситуацией, на видео заметно, что Даниле уже очевидно не хорошо. Но в тот момент мы были не сильно эмпатичны, мы были в режиме выживания, поэтому пропустили мимо.

Мы шли дальше, так как указывала нам карта. Это было еще одно неправильно принятое решение на ходу. Наш путь становился все более резким, ноги местами просто скатывались, камни из под ног вылетали, мой мозг сново начал все подмечать и быть осторожным, а сам ты вспоминая детство, не дума о ссадинах и одежде просто скатываешься на попе цепляясь руками за землю.
Последнее что помню, мы перебрались через какой то большой камень, Данила ушел куда то вперед, где нам его уже не увидеть. И в этот момент все мы поняли, что Данила паникует больше остальных. Потому что все до сих пор могли держать панику где то внутри себя и контролировать ее, а Данила нет, и с этим надо что то делать. Паника в горах не лучший попутчик. Данила ушел вперед, а мы пытались понять куда нам двигаться и как быть дальше.

Слышим крик, крик Данилы: Тут обрыв!…
И не такой обрыв где мы могли переползти без спец подготовки и оборудования. А настоящий, каменистый метров в 100 высотой вниз. Никто не готов был услышать подобное, это всем еще раз напомнило, что мы не в парке, мы в горах, и без осторожности они убьют тебя быстро.

На самом деле сейчас мы задумываемся, что кроме Данилы этот обрыв не видел никто, потому что он один ушел вперед спускаясь ее ниже, а мы остались позади продумывать куда нам идти. Поэтому вопрос, был ли там в действительности обрыв, или это последствие его паники и развившимся на фоне всего ОКР, может это был просто способ повернуть нас назад. Но это лишь наши домыслы. Потому что позже изучая карту мы обнаружили, что если приблизить этот путь, то именно в том месте он прерывается, а потом линия идет дальше. Этого незаметно, когда смотришь на карту целиком, но заметно когда приближаешь очень близко. Еще заметно по линиям рельефа, что спуск там и правда резкий, на сто метров ширины между линиями 100+ метров спуска. Поэтому скорее всего обрыв там и правда был, просто не знаем какой именно. Но точно знаем, что смертельный при падении.

Находясь в этой ситуации на перепутье Бурак поднимался в другую сторону чуть наверх, чтобы понять есть ли там путь, но и там было все тоже самое что и до этого. В это время Данила вначале кричал, что мы там не пройдем, это чистая смерть. Спустя несколько минут уже кричал что нашел небольшой путь, он не безопасный но единственный, выбора у нас все ровно нет. Но даже с учетом того, что все мы были не особо спокойны, состояние Данилы было настолько очевидно, что пора было принимать то самое, главное решение.

Мы крикнули Даниле, чтобы он возвращался. А сами, смотря на часы, понимаем, что наш короткий путь занял точно больше чем 55минут, и до захода солнца оставалось около часа. Горы не безопасны, а смотря на свои подертые коленки, ноги все в царапинах, а руки в ссадинах, мы понимали, что это пока еще день, но ночью мы отсюда не выберемся.

Мы звали, а Данила все не возвращался, он кричал нам что то в ответ, и каждый раз разное. То фразы чтобы мы шли к нему, то про обрыв через который невозможно перебраться. Мы ждали. Я помню тот самый момент, когда мы все переглянулись, посмотрели очень четким и понятным взглядом в глаза друг другу. В тот момент, решение было принято - Мы поворачиваем обратно. Если Данила и правда увидел обрыв в 100 метров, то понятно, почему его паника усилилась. Однако стоя позади и зовя его вернуться к нам, мы переживали, что запаниковав, его ОКР поведет его дальше в надежде хоть какого то контроля.
Мы выдохнули, спустя минут 10 он все же вернулся. Мы дали ему посидеть, подышать, выпить воды. Не долго, потому что сейчас мы соревновались со временем, надо было успеть пройти тот же путь до темноты.

Я помню как мы ползли, я помню как я хваталась за землю, хваталась за все кустики что попадались, чтобы не скатываться вниз по сухой, покрытой еловыми иголками земле. Как оказалось, в горах растет очень много колючих кустарников, а ногти очень даже удобны чтобы не скатываться вниз.
Это было не менее стрессово, долго и опасно, но мы вышли к той полуживой дороге, которую встретили на середине нашего "короткого" пути. Как раз успели к темноте, и даже немного раньше. Сели на поляну, выдохнули, перекусили что то из еды, и двинулись дальше. Уже спокойно, не торопясь вдоль дороги, в обратную сторону, но это уже не важно. Мы шли еще пару часов, пока не выбрались к реальной дороге, и смогли вызвать такси, которое отвезло нас в точку, до которой мы сами так и не добрались.

В третий день в поход мы не пошли.

Это был важный урок, опасный, но такой важный.
1). В горах нет коротких путей!
2). Всегда найдите время, чтобы остановиться, выдохнуть и хорошо подумать, с четкими мыслями, без спешки и паники.
3). Если ты знаешь это(первые 2 пункта), будь настойчивее, и говори свое мнение четко, демократия не всегда хорошо и голосование не выход.
4). Знай с кем ты идешь в поход!.. И если это какой то большой и серьезный поход, не бери людей, которые не справляются с подобным стрессом.

Но так я убедилась, что выдержки у меня хватает, и я сильная.

Вернувшись в хостел, Алина с Ыхласом уже приготовили нам покушать, и это было лучшим завершением этого сложного дня. Дальше мы уже чилили и делились эмоциями.

На третий день похода, мы побродили по местным маленьким городам, зашли в Олимпос и наткнулись на море…
Оно такое чистое и прекрасное среди огромных гор. Весь этот отпуск нам повезло с погодой +23 и всегда солнечно. Скинув рюкзаки с плеч, и лишнюю одежду мы занырнули, и это блаженство.
Я живу в Батуми сейчас, море у у нас есть. Но в тот момент важно было не само море, а атмосфера и энергетика. Это как сцена в фильмах, после всех походов и приключений, вы с друзьями натыкаетесь на пляж и это как завершение и начало прекрасного.

К вечеру вернулись в Анталию, и оставшееся время нашего отпуска и нашей встречи, мы отдыхали и наслаждались городом.

Это был прекрасный отпуск. Мы все говорили на разных языках, но никому это не мешало.

И еще пару вещей которые я поняла про Турцию:
1). В Турции без местного турка путешествовать невозможно( с уточнением, очень сложно). Там никто не говорит ни на русском ни на английском, только турецкий. Нам повезло, с нами был Бурак, он обо всем договаривался с местными, все спрашивал и вызывал такси.
2). Еда в Турции просто потрясающа. Это недорогая страна, там все дешево, но так вкусно. Турецкие сладости, если ты не был в Турции, считай что ты их и не пробовал. Потому что все то, что мне привозили как сувенир, и даже то что я покупала в Грузии… просто несравнимо с тем, что продается в самой Турции.
3). Турция это страна заводов. Как только ты выезжаешь из прибрежных городов, и заезжаешь вглубь страны, сразу замечаешь этот смог и насколько грязный воздух.

В воскресенье мы уже были в Грузии, спокойно доехали и продолжаем жить свою жизнь дальше.

_

Кажется я очень сильно задержалась с отчетом. Но на то были свои причины. Это была последняя неделя перед отпуском, и она выдалась очень даже непростой и загруженной. Времени практически не было. К тому моменту я уже смирилась, что до отпуска я ничего полезного не сделаю ни по 3д ни что либо еще. Хотя английским я все же позанималась.

Неделя была сложной, потому что мы с директором договорились, что до отпуска я сделаю определенный пласт задач, но будем честными, в реалистичность этого договора никто изначально не верил. Я сделала основное, причем этого тоже не мало, и сделала это хорошо. Поэтому совесть меня никак не мучала.

Основная забота той недели была работа и уже привычное наше состояние - ожидание ЗП. Да, мы уже не знали когда дойдет ЗП Ильи со всеми этими проблемами грузинского банка, но мою мы ждали в понедельник. И естественно, в понедельник она не пришла, и во вторник тоже. В среду я уже писала директору, когда нам ждать ЗП, так как это не норма, официально я жду ее всегда с 15 по 17 число, а тут уже 23 на носу, и ничего. 23 числа нам ответили, что директор приболела, и сегодня можно не ждать. По итогу вся ЗП нам пришла 24-25, казалось бы, ну что там всего каких то пару дней задержки. Но когда у партнера ЗП не приходит целый месяц, по причине проблем с банком, то рассчитываешь хотя бы на то, что нам придет моя ЗП. И ладно я, живу с парнем, где наш бюджет в основном полагается на его ЗП, и в месяцы, когда нет проблем с его ЗП, на мою мы особо и внимания не обращаем, задерживается она или нет, но моим коллегам многим платить за квартиру 24 числа, и это неприятно.

Не будем и думать, что сейчас, с учетом моей обязательной отработки в РБ, даже цифра моей зарплаты в бел рублях, все равно меньше чем цифра ЗП парня в долларах. Это печально, но пока что, как есть.

Как только мы получили ЗП, тут же пошли купить мне новые кроссовки для отпуска, так как в старых в поход идти было бы невозможным. Билеты до Анталии нам уже раньше купил его друг, да и к тому моменту мы уже договорились, что этот друг оплатит весь наш отпуск, так как в данной ситуации, когда все разъехались и живут по разным странам, время проведенное вместе, гораздо важнее денег. Надежда конечно у нас где то еще таилась, получить ЗП Ильи до конца недели, но буде реалистами, подстраховаться все же стоило. И правильно сделали, ЗП Ильи так и не пришла, и мы хотя бы знали, что друзья помогут.

Вечер пятницы, я сдала все, что было у меня по рабочему проекту. И даже не пыталась вспоминать о работе после.

О, квартира. Да 26 числа мы с большими сложностями, вечными переносами от риелтора, но все же дождались. Она приехала и привезла нам ключ от квартиры, чтобы мы спокойно могли перевезти хотя бы часть вещей до отъезда. У нас вещей всего то на два чемодана, но все же. Изначально мы решили без вещей, просто подняться в квартиру и посмотреть, что и как там. И это был Шок от увиденного. В квартире бардак, на ковре куча шелухи от семечек, в холодильники недопитая водка, на столе пепельница с окурками и (к счастью) всего лишь неиспользованными презервативами. В общем складывалось впечатление, что на этой квартире кто то до нашего прихода сутки бухал. Мы еще раз написали риелтору, что это пиздец. Скинули фотки происходящего, и попросили убрать весь этот кошмар, пока мы будем в отъезде. Закрыли дверь, и с отвратительным послевкусием ушли домой, готовится к отпуску.
_

Время очередного недельного отчета перед самой собой. Мне это помогает, когда я сама себе рассказываю что я делала в течении недели. Я перестаю ругать себя за то, что делаю недостаточно, я могу посмотреть со стороны, что всю эту неделю я не сидела без дела, я все ровно работала и двигалась вперед. Так и эта неделя, была не такой продуктивной как хотелось бы, но и ее мы пережили в разы лучше чем могли бы.

Это была неделя в ожидании ЗП, и в поисках решения проблемы - почему же до сих пор не доходит. Это сложно, обычно ЗП Ильи приходит 7 числа, и за несколько дней до назначенной даты мы уже потратили все, что планировали потратить, какую то часть отложили, и сидим в ожидании денег, чтобы снова появились свободные карманные деньги на вкусняшки и кофе. И в эти пару дней, мы оба замечаем, как падает наше настроение и мотивация. Нехватка денег всегда фрустрирует, поэтому это время всегда именно что переживалось. И 7 число наступило еще на предыдущей недели, а ЗП все не приходила и настроение от этого лучше не становилось. И обидно, что из РБ ее то выслали, только вот Грузинский банк не хотел принимать этот перевод. Все наши отложенные деньги мы потратили на то чтобы снять квартиру и переехать, ибо без осуждений, откладывать мы начали месяца 3 назад, а за квартиру сразу надо платить на несколько месяцев вперед. Но как сказала моя подруга, радуйся что ты не в Турции, ибо там ты платишь сразу за все шесть, а то и за весь год разом.

И вот, 7 число прошло, а ЗП все не приходит, она где то в пути, моя еще не скоро, и надо с этим что то делать, радует, что продумали подобные случаи (на всякий случай) мы как то немножко заранее, поэтому помимо оплаты за новую квартиру, было чем заплатить и за ту, где живем сейчас, неприятно, что этот случай все же наступил. Но деньги выслали 7 числа… а вот уже 13, 14, 15… а их все нет. Мы решали этот вопрос, несколько раз ходили в грузинский банк спрашивать и узнавать. Все, что нам отвечали это ожидайте, перевод может идти минимум 3 дня, а максимум вечность… и мы все ждали. В какой то момент это уже стало перебором, HR скинул чек о переводе, и мы пошли добиваться хоть какой то конкретики от грузинского банка. Потому что в таких переводах есть проблема, их статус может отследить только получатель, а получатель это мы, где грузинский банк не то чтобы торопился работать и сказать нам хоть что то.

И вот, мы задали вопрос, и в течении суток, нам пришел ответ. Что перевод был отклонен и уже 8 числа он вернулся обратно в РБ. Но отправитель не получил об этом никакого известия, ибо официальный чек, о том что перевод отправлен обратно, никто не предоставил. Мы ходили узнавать о деньгах, и 9 числа и 13. Но почему то о том, что деньги уже 8 числа были обратно в РБ, сказали нам только 15. 17 числа нам выслали официальное подтверждение, что перевод отклонили, и компания Ильи вновь смогла забрать их обратно. Сообщи нам банк об этом еще тогда 9 числа, эту проблему мы бы решили еще на прошлой недели, или по крайне мере попробовали решить. А так, ждем выходные и пробуем с понедельника.

Неприятно, что это все совпало именно с тем месяцем, когда нам уже через неделю отправляться в отпуск, в поход по Ликийской тропе. Планировалось, что к этому моменту, мы уже купим билеты в обе стороны, мне новые кроссовки и штаны к походу, и просто будем нормально жить без всяких ущемлений себя финансово. Но пока, имеем что имеем. У нас есть пара дней, чтобы деньги все таки дошли, иначе мы так и не доедем до Турции.

Моя ЗП должна была прийти с 15-17 числа, но так как я работаю в небольшой частной фирме, то все бухгалтерские документы она заполняет самостоятельно. И в такие моменты как сейчас, где фирма переезжает на новый офис, а 17 число выпадает на пятницу, все эти бумажки она оставляет на выходные. И так в вечер пятницы, мы понимаем, что выходные пройдут так же как и вся неделя - в экономии. Ждем понедельника.

Радует что в РБ осталась квартира, которую мы сдаем друзьям по минимальной цене, лишь бы они присматривали за ней. И нам хорошо, и друзьям выгодно. Поэтому пусть и немного, но за то вовремя, нам пришли деньги с аренды, мы оплатили коммуналку, оплатили мой английский, и окончательно не умерли от голода. Так что мне не пришлось прерывать мои уроки английского, и я продолжила заниматься. Надеюсь прогресс будет виден.

За эту неделю я успела довязать свою варежку. Могу похвастаться, это моя первая собственноручно связанная спицами варежка. Еще до нового года, я поняла что мне нужны варежки, так ка я не люблю когда руки мерзнут. И Илья предложил, что будет нашим рождественским квестом, просмотр фильмов Гарри Поттера (потому что я хотела их посмотреть), и вязание варежек. Смотреть с ним Гарри Поттера - это та еще задача. После этого у нас появилось табу, на критику и комментарии в отношения этого фильма. Но новый год прошел еще месяц назад а то и больше, а варежку я довязываю только сейчас.

Я изначально думала, что спицы это плохая идея. Илья умел вязать крючком, и это гораздо проще, но когда мы пришли в магазин за нитками, он сказал, что хочет научится вязать спицами. К этому моменту я вязала лишь шарфики. Выяснилось, терпения у меня куда больше чем у Ильи, да и скорости вязания тоже. К моменту как я связала 26 рядов, он связал лишь 6. И попросил подождать его, чтобы к следующему этапу вязания приступить вместе. Мне не сложно, я подождала, он успел связать еще 4 ряда, и вот их уже стало 10. Новый год прошел, как и фильмы о Гарри Поттере, а вязать мы так и не продолжили. Настроение у него не появилось. Поэтому на этой недели я решила, что срок ожидания истек, и я хочу себе свои красные варежки. Я полностью довязала свою варежку, и наполовину связала варежку, начатую Ильей. В поход я планирую ехать уже с ними.

Из хороших событие, есть еще одно. Я нашла книжный клуб в Батуми. Где выбирают 2 книги Нон-фикшн и Художественную, в течении 2х недель читают, а потом встречаются в кафе за завтраком для обсуждения. На следующее обсуждение я не успею, буду в походе, но надеюсь успеть на то что будет за ним. Зачем мне еще один книжный клуб, есть несколько причин. Одна из которых, что этот клуб офлайн, и для обсуждение книг, это гораздо приятнее. А вторая и самая основная, почему я все таки занялась поисками, это понимание, что в первом клубе, слишком много людей предпочитающих литературу в ином жанре, чем люблю читать ее я. И когда на голосовании проходит опрос, что же мы будем читать следующим, голосов за типичные современные романы гораздо больше, Это те самые романы, где есть бедная и несчастная девушка, которую спасет принц на белом коне. Не важно это реальный конь, или это современная тачка, или крутой мотоцикл, суть от этого не меняется, сюжет все ровно типичный. И читая очередную похожую книгу с этим клубом, я поняла, что безумно устала, и могу ее читать лишь в перемежку, с той книгой, что приятна мне. Пытаюсь обмануть мозг, словно обманывать ребенка, перед глазами держать конфету а подсовывать ненавистную кашу. А потом захожу в беседу нашего клуба, и вижу восторженные отзывы о том, как это потрясающе. За последние пару недель, наш чат словно превратился в фандом этой книги. Смотря на все это, я понимаю, что девочки там безумно хорошие, и им нравится то что они читают, просто, возможно, мне там не место. Ну что ж, попробуем что то иное.

И на последок, мои комментарии о работе. Как обычно, работы много, времени мало. Не уверенна что успею до отпуска в действительности все это сделать, но основную часть чертежей все же закончу. С визами я уже практически все завершила, остались мелочи, а по чертежам я поговорю с директором. В отпуск я уезжаю не на месяц, а всего на пару недель, и за это время они точно не успеют сделать весь ремонт. Так что может. сделаю основную часть чертежей по самому необходимому, а остальные детали буду доделывать по приезду.

Прекрасной будущей недели :)

_

Эмоционально конечно это была сложная неделя. Я успела и поплакать и порадоваться и снова поплакать. Конечно, я планировала уделить больше времени 3д на этой недели, чем просто пару видосиков посмотреть и пару туторов. Но после того, как я посмотрела в календарь, и обнаружила что до отпуска 2 недели. Момент приближающихся дедлайнов тут же меня настиг. И я всецело посвятила себя работе. Думаю и следующая, и еще одна, тоже пройдут в таком темпе.

Очень фрустрирует момент с деньгами. Илья сейчас меняет банк и переходит с беларуского на грузинский, и вот, когда обычно ЗП приходит ему 7 числа на беларускую карту. ЗП сейчас до сих пор не пришла на Грузинскую. И самое печальное, что в банке нам тоже ничего не говорят, лишь "Ждите, если будут какие то вопросы банк вам позвонит". Спасибо. А у меня на зарплату Ильи все привязано, и оплата английского, и оплата психолога. Поэтому вся прошлая неделя прошла без английского, но с психологом, которому я пока еще не заплатила за эту встречу.

Мы всегда стараемся рассчитывать деньги так, чтобы нам все хватило и еще осталось. Но в этом месяце у нас отпуск, и переезд. Мы очень многое рассчитывали сделать на его ЗП, потому что моя мне придет лишь в конце месяца. А жизнь без денег всегда очень сильно влияет и давит. Когда не закрыты основные потребности в безопасности, в данном случае в финансовой, ни о каком душевном спокойствии ждать пока не приходится.

Вся неделя у меня прошла в стрессе, я работала, на удивление весьма продуктивно, для человека. мысли которого заняты совершенно другим. Я искала квартиру, я буквально каждые 15 минут проверяла и обновляла сайт с объявлениями. И если попадались квартиры с невысокой ценой, которую сдавал риэлтор, я начинала надоедать и этому риэлтору тоже, с вопросами, а нет ли у них еще каких то вариантов под наши запросы и стоимость. Так я наверное доставала штук 5 риэлторов одновременно. Потому что в Ггрузии, особенно в Батуми перед началом сезона, найти приличную недорогую квартиру, с отдельной спальней, недалеко от моря, да еще и без повышения цены на сезон - это практически невозможно. Либо что то дорогое, либо в ебенях, либо дом, мимо которого ты и идти боишься, не то что жить.

Я находила пару неплохих вариантов аренды, но всегда есть какое то НО. Один вариант выкладывают вечером, ты буквально звонишь через 40 минут как выложили вариант, квартира уже сдана. Или звонишь, но все сдают только до сезона. В какой то момент мы уже согласились посмотреть квартиру немного в ебенях, но вроде за такую цену можно. Назначили время, я сказала, что как буду подходить напишу. Шел дождь, погода была отвратная, и чем дальше мы шли, тем больше понимали, что не хотим жить в этом районе, он какой то мертвый и пугающий, но раз уж договорились, решили дать шанс этой квартире и себе. За 10 минут до назначенного времени я написала, что подхожу, мы прождали 25 минут на улице возле этого района, прежде чем хозяин соизволил ответить, что уже не надо приходить, квартира сдана. Вот спасибо, как это радует, в прямом и переносном смысле. Нет, я и правда рада. 20 минут ожидания, позволили обойти нам этот дом с нескольких сторон, и буду честной, я рада что нас там не ограбили и не убили, ибо поселись мы там, одна в магазин я бы не выходила. Но и такое отношение Грузин к своим каким то договоренностям и прочему, тоже не радует. Мы зря ждали, замерзли и потратили время, это фрустрирует. Но жить мы бы там не стали, даже если бы хозяин по итогу показал нам эту квартиру.

Так проходили дни, я то ловила вдохновение от очередной найденной квартиры, то сидела в жестком уныние от того как тут все плохо. И несколько раз успевала поплакать от бессилия. И не потому что я что то делаю не так, а просто потому, что это другой менталитет. Я общалась с риэлторами и в один момент, решила написать единственному риэлтору, которого почему то пропустила и недокапывала этим вопросом. Не знаю почему, как то сначала она мне не особо внушила симпатию, чтобы ей писать. Я написала тот же вопрос, с теми же критериями. И она буквально тут же присылает мне видео прекрасной квартиры, да немножко в ебенях, но тот район мы знали, он живой и не опасный. Изначально мы искали обязательно у моря, но с каждой неделей надежда все уменьшалась, а площадь поиска квартиры все увеличиваясь. Поэтому да, мы не планировали жить так далеко от моря, н за отсутствием вариантов, готовы и такой вариант рассмотреть. Потому что за исключением расположение, все в нем было хорошо. Просторная, с отдельной спальней, полноценной душевой, отоплением, цена постоянная весь год без повышения, да еще и духовка есть, что для Грузии редкость. Мы встретились с риелтором, пошли смотреть квартиру, нам все понравилось, мы готовы были ее взять. Вот только теперь наш риелтор и хозяин квартиры, не договорились между собой.

В Грузи обычно хозяин платит за работу риелтора а не арендатор, происходит это так: арендатор платит за первый и последний месяц проживания, подписывается контракт на срок проживания. Где оплата первого месяца уходит хозяину, а оплату последнего месяца забирает себе риелтор за свои услуги. Но тут хозяин обосновывая тем, что спрос на квартиру и так есть, зачем ему еще платить риэлтору если он и так ее сдаст, не хотел отдавать деньги последнего месяца. А риелтор точно не хотел оставаться без своего дохода. Это был очень долгий, очень громкий и со стороны очень страшный спор на грузинском. Да, грузины умеют ссориться громко. Мы понимали обе стороны, но нам то что делать, нам просто нужна квартира. Мы уже предложили, что давайте мы оплатим услугу риелтора, но сейчас у нас есть ровно денег за первый и последний месяц, не больше. Поэтому мы сейчас можем заплатить за первый месяц хозяину и риелтору за услугу, а в течении пары следующих месяцев, заплатить за последний месяц хозяину. Но тут сново, хозяин хотел чтобы ему заплатили сейчас, а в течении последующих месяцев мы уже сами разбирались с риелтором, а риелторы наоборот. И снова куча споров, а нам просто нужна квартира.

Параллельно, я общалась с грузином. Который сдавал квартиру в том же районе, но с 15 числа, чуть с меньшей площадью, но тоже с духовкой и идеально новым ремонтом. Что меня смущало, так это то, что нам уже обещали грузины, что покажут квартиру, и мы уже приходили смотреть, вот только не успев дойти они писали, извините уже сдали. Поэтому когда говорят подождать до 15 числа и мы обязательно вам первыми позвоним, оно то конечно круто, но не очень доверительно. Поэтому когда на горизонте появилась квартира без обещаний на подождать, а просто иди и бери, мы не сомневались пошли смотреть. Конечно потом мне стало чуть совестно перед тем грузином, потому что он продолжал мне писать каждый день, о том чтобы я не переживала, и он точно покажет нам первым эту квартиру. Он скидывал фотки, как продвигается завершение ремонта, и выглядело это и правда шикарно, и в ту цену, точно лучше чем то что мы смотрели сейчас, да и с такими спорами. Он писал что беларусы классные, ему нравятся беларусы, а имя Илья, это имя его внука, поэтому как же он будет рад, что мы такие будем у него там жить. Поэтому когда на той квартире споры все продолжались, а решение не приходило. Я не жалея собиралась просто уйти, так как такой стресс мне точно не нужен.

Мы обсудили с Ильей, и приняли решение, что оно того не стоит. Сказали, что раз тут такие споры мы наверное пойдем. И в пучине всех этих споров, девушка риелтор которая была с двумя своими напарниками, и ей тоже не нравились все эти мужские возгласы, предложила мне другой вариант квартиры. В ту же цену. без подъема на сезон, да площадь поменьше, и вид из окна сомнительный, но отдельная спальня и тоже духовка. Она сказала что не сдавала и оставляла эту квартиру на лето, чтобы сдавать посуточно, но ее очень выбесил это хозяин, и раз уж на год то можно нам сдать. И я бы отказала, с учетом что нам грузин предлагает квартиру с идеально новым ремонтом. Но тут выиграло расположение. Это буквально в соседнем доме от места где мы живем. И если в той квартире надо было идти 25 минут до моря, то тут всего лишь перейти дорогу и ты уже практически на пляже. Да мне было грустно потом писать тому грузину о том, что мы передумали, ведь за время что он нам писал, от него веяло теплотой. Но расположение для нас было важно. Набережная - это единственное место в Батуми для долгих прогулок, и длительных пробежек, а мы любим и то и то.

И вот наконец то, все разрешилось. Еще в субботу я успела пореветь от усталости, то в воскреснете мы подписали контракт, отдали деньги за первый и последний месяц. И с 28 числа сможем заселиться. Так мы остались без денег, отдали все что откладывали.

Конечно, с тем как все легко и в нашем случае идеально разрешилось, меня до сих пор накрывает волнами. То радость от того что скоро переедем, будем жить без соседей, да еще и смогу испечь что нибудь вкусненькое. То сомнение, а почему она нам решила ее отдать, ведь сдавая посуточно она в летний сезон могла бы получить денег в разы больше чем получит от нас за месяц. Сомнения что нас наебали, и по итогу мы останемся без денег и без квартиры. Хотя впечатление от этой девушки весьма приятное, но все ровно вопросы почему она все таки решила нам ее сдать тоже всплывают. Успокаиваю себя тем, что мы ей понравились, ведь в том споре между хозяином и риелторами, мы не пытались их кинуть и договорится только с хозяином, ведь нам то какая разница, нам главное жить. Мы предлагали альтернативу. где мы не кидаем их и платим так же и им и хозяину. В общем произвели впечатление людей, которым можно доверять.

А вообще, что я поняла после всех этих приключений с квартирами - беларусов любят. Когда в момент спора, хозяин не соглашался, обосновывая тем, что мало ли они вообще не будут следить за квартирой и придется с ними распрощаться прежде чем они заплатят за последний месяц, в ответ звучала фраза: "Они беларусы!". И это звучало так, словно все объясняет, как бренд, что мы точно все аккуратные и ответственные, вовремя платим и следим за порядком. И буду честной, это приятно.

Вот так мы и остались, в ожидании ЗП и совсем без денег, но зато один большой вопрос, который над нами висел, упал с плеч.

Неделя, где я успела порадоваться и поплакать. Происходило еще что то, но к сожалению с тем как все это стрессово, все мои эмоции крутились вокруг работы и поиска квартиры и ничего другого я запомнить не смогла.

_

Вообще если говорить об этом проекте, то это разработка архитектурного проекта жилого микрорайона. Да это то чем занимается архитектор, и именно им я и являюсь. Грустно, что в моей стране это не особо интересная и прибыльная работа, поэтому после учебы я ушла работать дизайнером, что тоже не предел мечтаний, но лучшее из возможного. Хотя будь я где-нибудь в более развитых и свободных странах, знаю точно, что урбанизм и сфера градостроительства стала бы той самой нишей, в которую я бы вошла после учебы. Но пока над подобными большими проектами, кроме как в универе несколько курсовых проектов по градостроительству, я не работала. Но если вспоминать, то это были прекрасные проекты, из всех моих курсовых, по жилым зданиям или промышленным, проекты по градостроительству мне всегда нравились больше всего. Я прям помню, как мы не спали ночами, работали, вкладывались в идею, мы каждый раз были воодушевлены настолько, что тратили столько сил и энергии не ради оценки, а потому что нам и правда нравился наш проект и мы хотели показать его таким, какой он есть в нашей голове. Нам хотелось, чтобы все получилось. Я бы показала, но сайт утверждает, что вес этих файлов слишком велик, чтобы я могла тут их оставить.

Я всегда делала эти проекты в связке с Алиной (моя одногрупница), мы очень хорошо срабатывались в университетские времена, и именно в таком тандеме, у нас рождались прекрасные идеи и проекты. Она добавляла мне чуть больше дисциплины, а ей немного свободы. Но после мы обе ушли в дизайн. Однако ее парень, закончил универ годом раньше, не редко работает с архитектурными проектами, в основном с жилыми. И вот недавно ему предложили поработать над проектом по градостроительству, он готов отказать, но у самой Алины загорелись глаза. Заказчик всегда должен видеть примеры проектов, которые ты уже разработал, прежде чем доверит тебе эту задачу. У нас реальных таких проектов не было. Мы имели только те, что делали в университете, как студенческие курсовое проекты. Еще и вечные сомнения в себе, наше невысокое мнение о своих способностях, вечное принижение своих навыков и талантов, заставило нас думать, что это точно не то что ждет заказчик. Однако мы знали, что вариантов нет, мы можем показать ему эти работы, и они нам могут отказать, а могут и не отказать, или мы можем не предоставить им никаких вариантов наших прошлых проектов, и они точно работать с нами не будут. Так как архитектура, это не та сфера, где тебе поверят на слово, что ты все сделаешь.

И с мыслью "Все ровно нечего терять", ведь не показав ничего мы точно в пролете, Алина скидывает заказчикам наши студенческие проекты, с уточнением, что это мы разрабатывали в университете, это наши реальные навыки, и именно это мы можем вам предложить.

Наши работы были в рассмотрении пару дней, мы не знали каково будет их окончательное решение, так как это не дизайн интерьеров, где твой заказчик это обычный человек, далекий от архитектуры. Тут заказчик это реальный застройщик, со своей командой, в которой есть и практикующие архитекторы тоже.

Нам одобрили, и на душе появилось столько гордости и удовлетворения. Ведь каждый раз, когда я собиралась почистить свой ноутбук от лишнего, я смотрела на свои студенческие проекты и не решалась удалить, но и осознание, что никогда больше их не открою, говорило что надо удалять. С проектами по ЖОЗу или Прому я так и сделала, но вот Градо все никак рука не поднималась. В них столько вложено, идей, желания и сил, что удалить просто так от ненадобности очень грустно. И вот пригодились. Эти проекты и так были единственными, которые я с гордостью показывала людям, на вопрос "А что вы делали в универе?", а потом они возможно еще сто раз пожалели, потому что рассказывать о них я могла долго.

А тут реальный застройщик с практикующими архитекторами, смотря на наши проекты не сказали "Ерунда какая то", как наша невысокая оценка о себе всегда нам говорила, что все что в универе делалось это детский сад. Эти реальные "взрослые" люди, помимо того что оценили, так и доверили нам делать проект. Конечно нас охватила гордость за себя и свою работу, и удовлетворение, что все те вложенные усилия не были зря. Это безумно приятное чувство. Ну и конечно радостно, что снова смогу поработать в градо, пусть пока и над одним проектом.

Работать над архитектурным проектом, это прекрасно. Ты изучаешь культуру страны в которой строишь, повседневную жизнь и привычки местных людей. Их климат, традиционные и локальные материалы в строительстве. Продумываешь каждый поворот и угол, так чтобы людям было комфортно жить. Добавляешь идею и интересные элементы, чтобы не было скучно. Ты продумываешь место, где люди будут жить. Это отдельный вид самокопания в себе, чтобы понять других, ты погружаешься в сам проект, мысленно ходишь по этим дорожкам и площадям, пытаясь понять необходимое, для того, кто реально потом будет там находиться.

И так как на основе наших проектов по градо, нам доверили разработку проекта, то именно мы с Алиной и займемся планировкой самого микрорайона. Да, в нашей команде мы самые неопытные в сфере архитектуры, но мы единственные настолько любим градостроительство, копаться в идеях, анализировать уже существующие районы и возиться со всеми этими дорожками и кустиками. Наша команда не состоит из полностью неопытных людей, вы не подумайте. У нас так же в команде есть и практикующие архитекторы и конструктора, которые занимаются разработкой жилых домов, они и несут ответственность за внутренность архитектуры, планировки и конструкции, чтобы все это работало и стояло. Так что не переживайте, мы не настроим ничего такого, что будет опасно для людей. Мы с Алиной занимаемся лишь внешним видом всего района, общей идеей и концепцией, функциональным зонированием, и внутренним наполнением.

Мне очень хотелось поделиться этими эмоциями. Я не знаю какие эмоции я получу работая над этим проектом в будущем. Но сейчас испытываю гордость за себя, и гораздо большую веру в свои возможности после всей этой ситуации.

_

На этой недели не много событий. Я намеренно дала себе разрешение заниматься только работой, чтобы потом себя не корить, что не уделила времени чему то еще. Поэтому 3Дшка пока оставалась в стороне. Но в планах следующей недели, все таки выделить ей пару вечеров.

Работа все так же, ее много, но она пока что неплохо идет, темп хороший, заказчикам все нравится, и это радует. На новой рабочей недели надо завершить с правками и доделать наконец все визы, чтобы потом уже спокойно уделить все время чертежам.

И мы наконец то закончили одну из двух компаний по ДнД. Ту что была ужасна. Не потому что ДнД плохое, а потому что некоторые игроки просто не подходят для этой игры. И вот 3 из трех моих союзников были именно такими игроками. Они не умеют слушать друг друга, не умеют уважать нписи в самой игре, не умеют играть в команде. Им нравилось делать какую то дичь, не думая о других. Сама компания предполагалась долгой, но наш гейм мастер завершил ее досрочно. не пройдя и половины, так как это невозможно было играть, не причиняя себе никакого эмоционального вреда. Чему я безумно рада, так как не заверши ее ГМ, я бы сама просто вышла.

За то мы созвонились с командой по дополнительному проекту, который вне работы. Обсудили вопросы, и пока часть команды работает, а часть (включая меня) ждем завершение и одобрение планировок самих домов. Но какие то задачи уже есть, над которыми надо подумать и закинуть идеи.
Я была безумно рада всех увидеть, потому что с некоторыми из них, по окончанию универа, мы виделись лишь пару раз. Надеюсь будет время, и мы с ними встретимся в Грузии или в Турции, и тоже сходим в какой-нибудь поход, и проведем время вместе.

О, и если вспоминать про поход, то нас уже 7 человек. Мы созвонились, выбрали места ночевки, обсудили что будем кушать, как добираться, кто откуда приедет, да и просто пошутили шутки. Было весело, мы со всеми познакомились, Правда, если раньше я боялась что буду тем кто почти никого не знает, но так получилось, что я знаю 4х из 7. И это больше половины. Так что теперь в поход идем Я с Ильей, его друг Никита, с которым я уже знакома, его пара друзей Бурак и Даниэль, которых я не знаю, и моих пара друзей Алина с Ыхласом, которых знаю только я. Никита, который живет в Норвегии, сказал что постарается взять дрон, а Илья камеру, поэтому надеюсь запечатлим всю эту красоту.

Вся неделя прошла вполне себе обычно, а в вечер воскресенья, мне очень захотелось порисовать. К сожалению, моя акварель осталась у меня дома в РБ. Однако недавно мы покупали мне графический планшет, чтобы я изучала скульптинг, поэтому нашлась альтернатива в виде фотошопа и граф ручки. Да, я изначально занала, что в фотошопе я еще не рисовала, эта программа мне нужна для постобработки визуализаций. Но я принялась рисовать, ведь рисование это всегда моя отдушина, и если есть желание, его нельзя просто игнорировать. Однако рисовать образ из головы, не имея постоянной практики, всегда очень тяжело. Естестевенно мне понравился сам процесс рисования, но не понравился результат, и это расстроило. Когда ты проводишь огромное количество лет в окружении людей, которые все умеют рисовать, это считается чем то обычным, после чего, если ты не рисуешь что то гениальное, тебе кажется что рисовать ты не умеешь. Так устроен мой мозг, и мы с психологом работаем над этим.

Вроде такой хороший день, и такая неплохая неделя, а под конец воскресенье настроение испорчено, мне грустно от мысли "Я не умею рисовать", хотя столько времени в этом варилась и ничему не научилась. И правильно психологи советуют "занимайся спортом". Один из очень важных пунктов, чтобы выйти из депрессии или не попасть туда, это заниматься спортом. Я не буду вдаваться в детали, какие гормоны выделяются и как это влияет на наше эмоциональное здоровье, но это работает. Я не была в депрессии, однако мой парень был, и подтверждает эффективность. Я же просто бегаю. Вот и в вечер воскресенья я пошла побегать, чтобы проветрить мозги. 10км за 55 минут… темп 5.28, неплохо я себя разогнала.
Мои мысли прочистились, настроение стало лучше, и вместо того чтобы думать, что я чего то не умею, появляются мысли как это исправить.
И вот, в эту неделю я пробежала 30км, две пробежки по 10км вместе с парнем, и одна наедине.

_

Прошла еще одна неделя. Я планировала написать этот пост в вечер воскресенья, но когда мы вчера вернулись домой после прогулки, на часах было 00.06 и, раз уж не успела в воскресенье, оставила эту задачу на утро. Однако уже день, хмм…

Вообще, если бы я планировала работать как дизайнер и в будущем, то смогла бы назвать эту неделю продуктивной и очень крутой. Но я устала от своей работы и не вижу в будущем себя в этой специальности, поэтому неделя прошла не то чтобы очень по планам. Я все время работала, работы было так много, что я не успевала думать о чем то еще. Сроки поджимали, и тут не потому что я где то ленилась и оставляла все на потом, а потому что и правда задача была непростой. И вместо того чтобы работать положенные 8 часов в сутки, первую половину недели я работала по 12. А значит времени на изучение новых уроков по 3д совсем не оставалось.

С работой я справилась и все успела, я даже успела сделать это к четвергу, что в пятницу намеренно не делала ничего. Абсолютно ничего, кроме английского, я не делала. В этом преимущество удаленной работы, никто не узнает, что ты сделал себе выходной, если по итогу ты сделал все свои задачи в срок. Но от этого работы меньше не стало. По идее пятница не была лишней, но я знала, что в таком темпе я долго не протяну и мне нужен этот выходной, и я его сделала.

Отсюда и вывод, если бы моя работа сейчас, была и моей работой в будущем, это была бы прекрасная неделя. Я много и продуктивно работала, и делала это хорошо. Но я планирую менять специальность, а на этой недели я не сделала и шаг к своей цели, и это плохо. Я обещала не ругать себя и не корить, ловить застои в обучении это нормально. Надо знать меру и баланс, чтобы не выгореть раньше чем закончу свою отработку и сделаю портфолио уже по новой специальности. Поэтому просто приму эту неделю как есть, где я молодец, моя работа - моя ответственности, и я с ней справилась, местами в ущерб личного времени.

За то я успела поговорить про отпуск на конец февраля - начало марта. Я не сомневалась, что проблем не будет, это так, больше формальность. Но от этого появились гораздо более урезанные сроки по данному проекту. Успеть сделать все до начала отпуска… И то что в среднем, в нормальном темпе делается 2 месяца, мне надо сделать за 1. Но ничего, потом будет отпуск, потом будет поход…

Был созвон с ребятами, обсуждали детали похода, даты, план передвижения, необходимое снаряжение и места остановок. Сейчас нас уже точно собралось 5 человек и еще парочку под вопросом. Но это уже неплохо. По идее это будет непростой поход, ежедневно нам надо будет проходить в среднем по 25км с подъемом в 500-1100м… это жестко. Однако это не первый поход у каждого, и есть вера, что справимся, если вдруг не случится что то непредвиденное. Я переживаю за Илью, и его колени. После прошлого похода, где был довольно быстрый и неаккуратный спуск на высоту 1200м, он немного убил свои колени. Они болели, и еще пару недель после он ходил с тростью лишь на короткие дистанции. Конечно сейчас, мы будем следить за более аккуратным спуском, не так торопиться и гораздо лучше подготовимся, но это и есть, те возможные, неприятные, непредвиденные ситуации, что старые травмы дадут о себе знать.

Созвон был на английском, который я понимала через раз. Были шутки, которые очевидно до меня не доходили. Когда начинается обсуждение каких то важных вопросов и дел, мне сложно участвовать в диалоге, потому что местами я могу упускать что то важное. Но в целом суть я улавливала, и это радует. Впереди еще месяц, и месяц практики английского с носителем. Так что я подтяну английский чуть лучше. Ибо сейчас с преподавателем, пусть и с ошибками, и словами на пальцах, но мы говорим. Я рассказываю много историй, как и он мне своих, мы общаемся и это прекрасно. Мой английский определенно сдвинулся с точки. Так что если дело касается просто диалога и смешных историй, то в этом я поучаствую.

К походу мы готовимся, продумываем что взять, и занимаемся спортом ля лучшей физподготовки, но погода в Батуми кажется очень обманчивой. Вроде январь и тут тепло в среднем +12 - +14… на солнце +16. Но при этом ветер с моря беспощаден. Илья продул спину, и первую половину недели из дома особо не выходил, но это не отменило того, что я не хочу прерывать тренировки. Я включила музыку и просто побежала. В своем темпе и со своими мыслями. Местами сбивалась с темпа, но в целом очень быстро успевала наладить и бежать спокойно. В конце, посмотрев на время 10км за 57 минут, темп 5.43. Не так уж плохо. Я порадовалась, что тот перерыв длинною в 1.5 месяца не сбил меня настолько, чтобы я спустилась до темпа ниже 6. Ибо сейчас я не умирала в пути, я не изнуряла себя, это мой темп, и я могла бежать так и дальше. На второй половине недели, Илья уже вернулся в строй, и мы продолжили наши общие пробежки, да это было после болезни, это было всего 6км и в темпе больше 6.00, но это не имело значение, ведь наши пробежки - это наши пробежки.

За то выходные были прекрасные, я отдыхала пятницу, я отдыхала субботу и в воскресенье я практически ничего не делала. Мне нужен был этот отдых, мне необходимо было разгрузить свою голову. В воскресенье лил дождь, что послужило причиной отмены нашей 3ей пробежки, но никак не испортило нам настроение. Ведь еще в прошлую неделю дождей, мы прикупили себе большой зонт, который полноценно вмещает 2 человека, и резиновые сапоги. Так что вчера, когда мы за окном увидели дождь, мы лишь порадовались: Настало время наших резиновых сапог, мы готовы!.. Поэтому прогулка вышла прекрасной. И вечером было ДнД с прекрасными ребятами, после которых получаешь куча вдохновения и теплоты.

Это были прекрасные выходные, эта была хорошая неделя, если не придираться к деталям.

_

Было много мыслей на этой недели. Хотелось много раз написать свои эмоции и размышления, но так же было мало времени, чтобы этим заняться. А если подумать, то скорее всего было много, плохо мной организованного, времени, поэтому его и не нашлось на что то куда более полезное, чем то на что оно было потрачено в итоге.

Если говорить о работе, то это сложно. Кажется мое ментальное здоровье решило за меня исход этой недели, и первые три дня гормоны меняли мое настроение из крайности в крайность. Я чувствовала себя так плохо. Внутри себя я ощущала пустоту, что буквально несколько дней физически не могла ничего делать. Я успела поплакать и от счастья, и от грусти. Что тоже хорошо, потому что раньше я так не могла. Я всегда прятала свои эмоции и не умела их проявлять, что даже естественный цикл внутри каждой девушки не мог на это влиять. Однако, видимо работа с психологом и доверительные отношения с партнером, помогли почувствовать себя в безопасности, я позволяю себе об этом заявлять и не бояться эмоционально обнажиться. Теперь я заново учусь плакать и открыто проявлять свои эмоции, даже такие как: грусть, злость, раздражение, счастье и любовь. Я очень не вспыльчивый человек, и довольно миролюбивый, поэтому да - я учусь злиться, и тем самым ставить свои эмоциональные потребности выше, чем вечное "ну его тоже можно понять, он это не со зла".
В общем, очевидно, моя работа началась только с середины среды, а в пятницу мне пишет директор, с вопросом, есть ли что показать по этому проекту. Хм, конечно есть… Вот только всю пятницу я нагоняла упущенное, и без перерывов на что либо еще кроме работы до позднего вечера сидела над проектом. Да, я все успела и сдала. В субботу пришел фитбек, о том что все отлично, и никаких правок, и это радует, это добавило и так прекрасному дню Субботе, еще больше прекрасности.
Однако всю пятницу мой мозг был перегружен, весь день, что я сидела над проектом, в нем крутилось кучу размышлений и вариаций, как можно сделать ту или иную вещь. И я не знала как облегчить себе день, моя голова была так забита всеми размышлениями, что я хотела выпустить из нее хоть что то, чтобы освободить немного места. И единственный вариант, как я могла это сделать, это говорить. Говорить все подряд, все что приходит в голову, выпускать наружу любые мысли и истории, чтобы хоть немного стало свободнее. Это нормально, в конце сложного рабочего дня, такое бывает. Однако у моего парня была так же, сложная и довольно запарная пятница. Вот только у него была может и простая, но очень монотонная работа. И в конце этого сложного дня, и рабочей недели в целом, ему хотелось отдохнуть. И энергии совсем не оставалось, чтобы слушать. Потому если слушать, то слушать Активно, то есть вникать в разговор, запоминать важное, сопереживать и просто поддерживать диалог, и это тоже требует сил. Но в тот момент мы оба устали и мало думали о другом человеке, я говорила все подряд, потому что мне надо было выговориться, а парень чисто физически не мог слушать. В тот вечер мы больно друг друга укололи. Я его загрузила и он защитился, довольно больно для меня. После этого, словно вся усталость прошла, потому что дошло осознание происходящего. Мы на минуту остановились, посмотрели друг другу в глаза, обнялись и несколько минут посреди улицы провели в полном молчании. Потом объяснились, каждый озвучил свою позицию и свои переживания. Мы пришли к пониманию. И еще один хороший урок, надо обязательно озвучивать момент, когда ты действительно не можешь что то осилить. Да, мне надо было поговорить, но сегодня он не мог выслушать и это тоже нормально. Так что теперь мы хорошо это запомнили.

Что касаемо остальных сфер, то пусть не идеально, но все ровно прекрасно. Я надеялась на более продуктивную неделю, но и так весьма неплохо. Английским получилось позаниматься всего раз на этой недели, так как у репетитора были свои некоторые проблемы. но наше занятие мне понравилось. Мы обсудили приятные мне темы, и я узнала о нем самом чуть больше, а я люблю узнавать людей.

По 3д я планировала доделать текстуринг уже к среде, но с тем как прошла первая половина недели, то я доделала лишь сегодня. Но пока что я все так же кайфую. Текстурить можно вечно, добавлять разные царапины и отпечатки. С каждым разом ты все детальнее и детальнее прорабатываешь эту текстуру, берешь кисточку и, как художник, рисуешь все это, но только в компьютере. Поэтому как и в любом творчестве, работа будет готова, когда ты скажешь что она готова, иначе улучшать ее можно бесконечно. Так что со следующей недели я приступаю к новому проекту, а если точнее, то к забытому старому. У меня наконец то появилось вдохновение завершить его, а самое главное понимание, как это сделать.

С пробежками на этой недели все более печально. В начале недели, наверное это был вторник, если я правильно помню мы пробежали 9 км, это была неспешная но приятая пробежка. Однако у Ильи забились икроножные мышцы, и он не напомнил поделать массаж в течении дней отведенных на отдых. Поэтому на второй пробежке уже на 4м километре мышцы напомнили о себе. Мы перешли на темп поменьше, бежали уже не быстрее пешехода, однако не помогло. Вариантов не оставалось, как прервать пробежку на 5м километре, и напомнить себе, что здоровье это важно. И конечно, пока мы дошли до места старта/финиша, для заминки было поздно. Мои суставы не сказали мне спасибо за это, и вот весь день и ночь, у меня теперь болит бедро. Ему нужна разминка, отдых и время. Вот так, спорт не прощает забывчивость. Даже любительский.

И пока мы шли обратно, успели много чем поговорить. Затронули тему переезда, так что теперь мы не откладываем поиск квартиры до марта, а занимаемся поиском уже сейчас. Вчера мы отобрали несколько квартир, сегодня начали обзвон. И ни один из звонков не был успешен. Потому что каждая из квартир либо уже сдана, либо на сайте указан немного не тот адрес. И как обычно, на практике все оказалось более сложным. Во первых, мы живем в Батуми, а это маленький город, поэтому мы уж точно не хотим жить где то в ебенях. В маленьком городе где все в шаговой доступности и единственное место для прогулок и пробежек это набережная, ты не хочешь жить в часе от моря. И с тем, что пока я все еще пусть и удаленно, но работаю на обязательной отработки в РБ, моя ЗП и соотвествующего размера. А значит общий наш бюджет в основном состоит из доходов Ильи. И сейчас мы можем себе позволить лишь небольшую студию 30-35кв м недалеко от моря, либо больше площадью но бабушатник, остальное в ебенях. Конечно, студия 30-35м это мало, никакого личного пространства, и все в одной комнате, но мы и сейчас живем с 3мя соседями, что в общем нас 5 человек на одну квартиру, так что о личном пространстве я сейчас думаю, хотя бы на нас двоих. Однако если квартира действительно приятна и по приемлемой цене, то разбирают быстро. Так что медлить нельзя. я буду каждый день, каждый час, проверять не поступило ли новых подходящих объявлений, и если да, то сразу же звонить, договариваться, ехать и смотреть. Но даже тут мы порадовались, и похвалили себя, что занялись поиском уже сейчас, когда впереди еще месяц, а не в марте, когда на поиски осталось бы всего неделя. Так что найдем лучшую для себя квартиру.

За то, я дочитала книгу Мраками "О чем я говорю, когда я говорю о беге". Это моя любовь, и книга и писатель в целом. Это автобиографический очерк, и честно, это стоит прочитать. Там не только про бег, там про жизнь. Столько мыслей… столько глубины.

_

Прошла неделя, значит время еженедельного отчета перед собой.
Это мой первый, поэтому я не знаю, какая будет структура и как именно я его напишу. Скорее всего будет очень длинно, но я просто начну…

Это была весьма неплохая неделя. Да, в начале пару дней мне пришлось посетить врачей, где мы оставили немаленькую сумму денег, но это никак не испортило оставшиеся дни. В отношениях у нас все так же хорошо, мы всегда говорим и все обсуждаем. Наверное такими и должны быть здоровые отношения. За эту неделю мы пришли к выводу, что жить с соседями начинает быть все сложнее с каждым днем. Они играют в игры до 4х утра, а мы просыпаемся в 6. И дом не должен превращаться в место, которое тебе неподвластно. Поэтому первое и самое приятное решение, которое мы сделали, это просчитали деньги и точно обозначили, что в марте мы съезжаем.

Еще до НГ мы договаривались с друзьями, там конечно будет больше друзей Ильи, но и моих парочку соберется, о том, что в конце февраля мы все соберемся в Турции, чтобы пойти в поход по Ликийской тропе дня на 4-5. Я обожаю походы и хайкинги. Однако к сожалению на этой недели мы несколько раз назначали созвон, чтобы обсудить детали, но каждый раз по непредвиденным причинам все отменялось. Но это не страшно, потому что ни у кого нет сомнений, что что-то не сложится, может один или два человека по итогу не доедут, но основная масса точно соберется. Главное что я с Ильей там будем, и это уже будет прекрасно.

Мы возобновили бег, я боялась что из за походов к врачам и некоторых проблем со здоровьем, наши пробежки придется отложить еще на пару недель. Но к счастью все не так страшно, и мы потихоньку снова набираем темп. На этой недели только 2 раза по 6км, но если первая пробежка была в темпе 6.22, то вторая уже с темпом 6.06. А это значит, что пропущенный месяц нагоним довольно быстро. Хотя очевидный вывод, что изначально лучше перерыва не допускать. Поэтому стремимся к финишной (идеальной) цели - бегать каждый день, как Мураками. Я сейчас читаю его автобиографический очерк, где он пишет, как в свои 60лет ежедневно бегает по 15км в темпе побыстрее нашего. Конечно я не тороплю нас, каждый индивидуален, и мы будем набирать скорость, дистанцию и частоту по мере своих сил. Однако купить более удобные кросовки нам все же не помешает, впереди еще столько непреодолимых километров.

Работа. Ох уж моя работа. Когда то на начале своей отработки, я любила эту работу и радовалась факту, что мне нравится ходить в офис. Однако, словить выгорание я успела уже после первого года работы, и вот последние пол года работаю без особого энтузиазма. Сейчас я к счастью не на офисе, работаю удаленно и это спасает. Если сравнивать с последними пару месяцами работы, то это неделя прошла очень даже неплохо. Я работала в легком темпе, еще и получила удовольствие от того что утвердили многие моменты, и могу двигаться дальше. Поэтому тут я довольна.

Если говорить о приятном, то да, я смотрела туторы по моделингу. К сожалению я не осилила полностью доделать с рендерингом и текстурингом эту модель. Хотя очевидно она небольшая и весьма простая. Но программа Substance 3D Painter для меня новая. А для меня всегда морально очень сложен этот переход из одной программы в новую. У меня возникает барьер, словно я не смогу из за того что я ничего не знаю, и мне страшно начать. Поэтому для меня это всегда подвиг, перейти в новую программу. Так что даже этот шаг для меня уже много, и я довольна. Я 3 дня потратила на запекание, я даже не считаю сколько вариантов текстуры нормалей я запекла, прежде чем получила ту что хотела, без косяков и недочетов. Но когда я работала над рисованием самой текстуры… ммм. Просто, какой блаженный кайф я от этого получила. Поэтому уже жду завтрашнего дня, чтобы проснуться пораньше, и перед работой сесть и порисовать текстурки на этой модели.

Английский. С января, я не только поменяла рускоговорящего репетитора на носителя языка, но еще и начала заниматься 2 раза в неделю, так что это было уже мое наверное 2е и 3е занятие. И преподаватель сказал, что я уже меньше скована и говорю смелее. Я разницы пока не ощущаю, но занятия мне нравятся, местами чувствую себя тупой, очевидно словарный запас у меня гораздо беднее чем я надеялась, но я говорю, он понимает, и это уже неплохо. А если говорить о предстоящем походе, то может мои друзья говорят на русском языке, то остальные ребята на английском или каком то своем родном. Так что да, для более приятного времяпрепровождения в феврале, английский мне точно не повредит.

Психолог мой в отпуске, так что с ним встреч на ближайшие пару недель и не будет. Однако сегодня сыграли первую сессию в ДнД в этом году с ребятами из РБ. Это мои одногрупники, мы онлайн играем приключение в ДнД где Илья наш Гейм Мастер и водит эту игру. И кто никогда не играл в подобное, то советую хотя бы попробовать. Очень вдохновляет. Правда для этого обязательно нужна подходящая компания.

В книжном клубе выбрали новую книгу для чтения, и обсудили предыдущую. Которую к счастью у меня получилось дочитать. Что тоже радует. Так как до книжного клуба я думала, что у меня совершенно нет времени на чтение. Оказалось, что времени гораздо больше, если поменьше залипать в Ютубе или Инстаграме.

Думаю эта неделя вышла хорошая и достаточно продуктивная. Вот так и буду собирать свою статистику, взлеты и падения, делать анализ и думать что, как, почему и зачем.
_

Наступил 2023 год.
Я все еще в Грузии. Я все еще живу с парнем. Хотя с тем, как много изменилось за эти пару месяцев, здесь наверное я напишу, я уже живу с парнем. Это все тот же человек, просто статус наших отношений поменялся. На самом деле, чем дольше живем, тем больше узнаем друг друга, тем больше приходит понимание - что вот тут тебе хорошо. И тут фраза "Здоровые отношения" для нас уже ощущается в реальности. Хотя казалось бы, с моими проблемами выстраивать хоть какие то отношения, не думала что так быстро смогу произнести подобное. Но видимо с подходящим человеком, все выстраивается как надо.

Но опустим пока тему отношений. Я все больше и больше понимаю, что настало время, когда мне надо взять себя в руки и структурировать все свои цели и дела. Потому что планов много, возможностей тоже, надо только брать и делать.

И вот, я решила - начинаю плотно заниматься 3д моделингом, с еженедельным отчетом перед собой и знакомым, который так же учит 3дшку.

Я учу английский, теперь уже занятия 2 раза в неделю. Я сменила преподавателя, теперь это носитель родом из США. В надежде, что это даст толчек моему английскому и наконец начну слышать и свободно говорить.

Я продолжаю заниматься с психологом. Пусть это не быстро, но я уже чувствую изменения в себе и своей осознанности. Работа с психологом, когда это не жесткие травмы, а так, проработка каких то детских установок и прочего, заметна не так сильно, но сама чувствуешь себя прекрасно.

Мы продолжаем бегать. Хочу стараться бегать минимум 3 раза в неделю по 10 км не пропуская, но к этому идем. Конечно, для заядлых бегунов это не сложно, но мы любители, потому продвигаемся маленькими шажками.

Так что теперь это место временно превратится в отчет перед самой собой о том, как происходят мои успехи/неудачи/застои. Не важно что, главное - это движение и здоровое отношение к себе. Не ругая себя за неудачи, разрешая себе отдыхать и хвалить себя за каждый успех, даже если в масштабе всего он незначительный.
_

Сегодня он попросил решиться. Он остановил меня посреди улицы, когда мы вели этот диалог. Стал напротив и посмотрел прямо в глаза.
Просил решиться и начать строить общие планы. Он сказал, что в этот момент чувствует, что готов назвать меня своей девушкой и строить общий план, как нам вместе быть в Европе. Планировать дальнейшую жизнь вместе.

У меня есть недоверие к нему. Когда то мы уже это проходили, и все его слова я делю на два, а потом еще раз на два. Он не понимает, насколько одно невыполненное обещание может подорвать доверие, даже если я знаю причины и понимаю, что они веские.

И самое страшное, что он готов дать обещание и взять обязательства за свои слова и планы которые строит.
А я нет…

Как я могу дать подобное обещание, если сейчас в моей глове двое. Я не хочу взять и просто отказаться от тех ощущений, которые подарили мне спокойствие, уверенность и уют дома. Но еще больше не хочу терять то, что есть сейчас между нами. Это разные ощущения, но одинаково сильные.

И как говорит мой психолог, для начала мне надо научиться понимать, что вообще мне надо. Хотя бы просто в моменте.

Однако, как только я начинаю представлять, что отказываюсь от будущего, которое возможно никогда и не будет с тем, кто подарил мне понимание, как я хочу ощущать себя дома, но сейчас за несколько тысяч километров от меня, в груди все сжимается и воздух просто заканчивается в легких.
И наоборот, когда я думаю, о том чтобы закончить все, что имею сейчас, мое сердце плачет. Между нами что то живое, что то теплое и счастливое.

Он смотрит мне в глаза и говорит, что любит. А я сдерживаю слезы, чтобы не заплакать…
Возможно я чувствую в ответ то же самое, потому что часто замечаю как мысленно говорю ему это. Но в слух произношу только то, что он очень классный, и как мне хорошо рядом… потому что именно так и ощущаю. Мне хорошо, мне спокойно.

Надо решиться. Надо решиться хоть на что нибудь…
_